Rosszul tudod.A szabadalmi bejegyzésnél, nincs kocka darabszám megkötés. Amúgy gondolkoztál már azon, hogy a mezitlábasok egy része,miért a kockasorra "esküszik"? A TAXI szó nemzetközi.A világon mindenütt megértik.A piros-fehér kockasor viszont egyedi.A Főtaxi tulajdona! Miért ezt használják? Felragaszthatnának piros-fehér kis háromszögeket,köröket,rombuszokat stb..... De nem! Valamiért a Főtaxi jelzése a szimpatikus a számukra. Tudod te, hány panasz érkezik hozzánk naponta emiatt? És amikor a rendszám alapján kiderül,hogy nem a mi autónk volt, akkor az értetlenkedés: " De hát "pepitasor" volt az oldalán,hogy engedhetik ezt meg? Erre unt rá végre a cégvezetés. Mert a lehúzott külföldi is ha hazamegy, ott azt mondja: " Ha Budapesten jártok,bármivel, csak a piros-fehér kockással ne, mert drága! Mert nem mindenki tesz panaszt, ír nyílt levelet a 168 órába és egyébb fórumokba. Legálisan vásárolható a matrica? Na és? A militari üzletben vehetek Police feliratu fényvisszaverő mellényt.A céllövőldében szerezhetek játék Police igazolványt. De ha felveszed és az igazolványt a nyakadba akasztod,és végigmész vele az utcán, az emberek azt hiszik, hogy zsaru vagy! De ha belefutsz egy igaziba......Szerinted tolerálni fogják? 100 szónak is egy a vége! A hitelrontás ténye megkérdőjelezhetetlen.És ez ellen végre tenni kellett vmit.

Hogy miért?Mert a gúnyolódós HA HA HA után, nem láttam sehol a "bocsi tévedtünk" beírást! A másik meg: A "hogy" előtt a mondatban, vesszőt kell rakni!

Labdarugó Eb.2008. Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik, nem felejtette el az első randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak. Úgy imádom az én mackókámat! VI. 7. A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtől csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyős, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük, akkor valami foci Eb-t kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy tévé. VI. 8. Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "Eb" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot. VI. 8. Jocó képtelen felfogni, hogy a feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal." - magyarázta. Szerintem, túlaggódja ezt a foci Eb-ügyet. VI. 9. Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a Eb-re?" - kacsintottam rá. "Csak a nyitómeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak. VI. 10. A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó!" - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz. Kezd gyanús lenni ez az Eb-ügy. VI. 12. A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy A., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, B., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, C., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy A., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik, B., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen, és C, én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam. VI. 16. A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a velük_ezentúl_nem_barátkozhatsz. xls-t, és át is küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldó nem az egyik haverja, hanem a portugál válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés. VI. 17. Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a Villamos Művek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételéről (pl. csekkek "elvesztése") letettem. Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás. VI. 20. Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé. A visszahívást tárgytalannak ítéltem. VI. 22. Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-kó! Me-hi-kó!" kántálással kísérték. Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek! VI. 25. Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor Szex és NewYork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a Eb alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hízásnak annyi az esélye, mint annak, hogy az olaszok továbbjutnak a C csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy p*raszt vagy te!"- vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet. VI. 26. Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám;" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem dicsekvésképpen mondom", esetleg "semmiképpen nem szeretnék beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty. Bíztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst Ebéstül, szotyistul, tévéstül. Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap. VI. 28. Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyebként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész, é fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot. Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben. VI. 29. Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" - szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni" - biztattam. "Hát, igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett. VII. 1. Fú, de utálom a focit! VII. 3. Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig mondta, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan. Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója. VII. 5. Még öt nap. Akár fél lábon is. VII. 7. Három. Ezek idióták. Már félek hazamenni. VII. 8. Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom. VII. 9. Egy. VII. 10. El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült. Közölte,hogy 2 év múlva a világbajnokságot már együtt nézhetem velük. Azt hiszem, leszbikus leszek!.

Én a helyedben sírnék,ha nem tudnák megkülönböztetni egy Főtaxist egy mezitlábastól!

Most olvasom: nem hasonlít?? A piros-fehér kockasorral még köszönő viszonyban sincs? Ez eseteben,én kérek elnézést!

Éééééééén?????????? Már megbocsi,de az nem az én műfajom! Hivatalból megy az eljárás, én csak tájékoztattalak. De ne hogy már a rossz hír hozójára legyél mérges!

Kérésedre,itt a paragrafus! Tényleg nem érdemes tovább ragozni. Hál istennek, a jogszabályok ezt nem is engedik! Érvényes Díjfizetés esedékes: 2011.06.02 MSZH e-lajstrom Ügyszám: M7101098 Bejelentés napja: 1971.06.02 Lajstromszám: 114430 Osztály: 39 Bécsi osztályozás: 26.4.1, 26.4.9, 26.11.1, 29.1.1 Jogosult: Főtaxi Autóközlekedési és Szolgáltató Részvénytársaság, Budapest (HU)!!!!!!! A védjegy

Erre mondják,hogy No comment! A védjegyoltalom alapján a védjegyjogosultnak kizárólagos joga van a védjegy használatára. Nem hinném,hogy te is beletartozol a "kizárólagos" kőrbe. És mivel a fénykép alapján bizonyítható a jogtalan használat, így inkább a te gyomrod vegye be azt a bírságot, amit a feljelentés után kiszabnak rád a fogyasztók megtévesztése miatt! Szia!

Üdvözöllek SZEGA! Úgy érzem fel kell hívnom a figyelmedet valamire! [i][b]1.3. Védjegy A vállalat által használt, törv. védett, az Országos Találmányi Hivatal által lajstromozott védjegyek: — színes, piros-fehér kocka — FŐTAXI (a vállalat nevének rövidítése) — TAXI szabad jelző (vállalati szabvány szerinti) [/b][/i] Nem ragoznám ezt feleslegesen, elég egyértelmü így is! Jogtalanul használod,a piros-fehér kockasort, és most már ezt te is tudod!A Főtaxi bejegyzett "felségjeleit", külön-külön is tilos használni, tehát nem mentség az, hogy "csak" a kockasor van rajta.Amúgy nem kívánok partalan vitába bonyolódni ez ügyben, mert a 168 órába írt "olvasói levél" amúgy is megkavarta az álló vizet.Ha majd a közeljövőben a Fogyasztó felügyelet - ahogy igérték - ellenőrzi a taxiscégek jelzéseit jogtalanul viselő vállalkozókat az talán téged is meggyőz!

Nem a Főtaxi sofőrje kötözködött