Interjú Tomajerrel. - Kedves Majercsik úr! Ön, aki több országos napilap szerint is , Zoltán, Tamás, Béla, Jenő, és még kitudja, hogy hány keresztnév birtokosa, tudja e még magáról, hogy kicsoda? Taxis, újságíró, agent provokatör, esetleg internetes média guru? - Hát, hogy az elején kezdjem…. - Szavába ne vágjak, de háttal nem kezdünk mondatot.. - Nem is állok háttal magának… - Nagyon vicces kedves Tomajer úr, csak sziporkázzon nyugodtan, hoztam magammal poroltót. - Látom felkészült belőlem! - Meglepi? Vannak ám felkészült újságírók is ám, bármilyen furcsa ez magának, kedves Kálmán. - Tamás vagyok - Tök mindegy. A lényeg a kérdés, illetve a válasz. Az Ön őszinte válasza. - Rendben. Mi is a kérdés? - Te jó ég! Reméltem, hogy legalább maga emlékszik rá! - Már megbocsásson, de ön nem valami pallérozott elme, kedves újságíró úr. A szülei tudják, hogy Magyarországon tankötelezettség van? Szerintem magának már az is agytorna, ha rázza a fejét. Ki mesélte be magának azt, hogy ön újságíró? És el is hitte? - Ki kérem magamnak! Nekem még saját újságom is van! - Nekem is van. Internetes. Ráadásul az én kollégám a Bill Gates. - Na helyben vagyunk. A Hallotaxi a maga műve, igaz? - Igaz. A magáé meg az a…..tuner zsinór, vagy valami …. koax kábel? - Átjátszó. - Egy hülyeség. - Mi baja a lapommal Tomajer úr? - Túl kemény papírra nyomják. - A magáét meg monitorra. Most gondolja el, ha nagy a szükség, ki marad sz..ban? - Nézőpont kérdése. A Hallotaxiban ha leütök egy betűt, a következő pillanatban Szumátrán ás Bantu földön is, olvashatják. - Szerintem máshol nem is olvassák. - Talán mégis. Több ezer lelkes olvasó és fórumozó tábora van a Hallotaxinak. - Jó, hogy mondja! Biztos forrásból tudom, hogy ön Tomajer úr, több száz nick nevet váltogatva irogat, és saját magával veszekszik a különböző fórumokon. Ha lanyhul az érdeklődés,gyorsan beszól magának az egyik fórumban és egy másik néven meg kikéri magának! - Hmm…Úgy látom, maga lábon hordta ki az agyhalált!. Azt nem mondják, hogy pingpongozni is szoktam egyedül? Főleg forgózni szeretek nagyon. - Szeretné, ha olyan agya lenne mint nekem. Én pl. több ezer telefonszámot, tudok fejből, (csak azt nem tudom, melyik kié.) - És mi egyebet tud még? • Ha eldobok egy botot, azt visszahozza? - Igazán ügyes, mondhatom. Ha szorult helyzetbe kerül, mindig ilyen ócska poénokkal próbál kikecmeregni belőle? - Ha szorult helyzetben vagyok, akkor fogok egy Átjátszót és……….. - Na jó, beszéljünk értelmesen. - Miért, jön valaki maga helyett? - Miért ilyen agresszív velem Tomajer úr? - Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejet annak az állatnak! - Csillapodjon, kérem! - Csak a hülyék aggresszivek. Elhiszi, vagy kiverjem a fogait? - Na jó, szerintem fejezzük be Tomajer úr. A közlés előtt majd átküldöm a cikket véleményezésre. - Maga, nekem??? De hát én csináltam magával riportot! - Ezt nevezi riportrekedésnek? Röhögnöm kell. - Tegye, ha úgy van kedve. De ne felejtse!Ha kivágták a maradék esőerdőket és nem lesz miből papírt nyomni,a Hallotaxi még mindig létezni fog! A szerkesztői munkám ars poeticája meg: Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünes a járdaról!

Interjú Tomajerrel. - Kedves Majercsik úr! Ön, aki több országos napilap szerint is , Zoltán, Tamás, Béla, Jenő, és még kitudja, hogy hány keresztnév birtokosa, tudja e még magáról, hogy kicsoda? Taxis, újságíró, agent provokatör, esetleg internetes média guru? - Hát, hogy az elején kezdjem…. - Szavába ne vágjak, de háttal nem kezdünk mondatot.. - Nem is állok háttal magának… - Nagyon vicces kedves Tomajer úr, csak sziporkázzon nyugodtan, hoztam magammal poroltót. - Látom felkészült belőlem! - Meglepi? Vannak ám felkészült újságírók is ám, bármilyen furcsa ez magának, kedves Kálmán. - Tamás vagyok - Tök mindegy. A lényeg a kérdés, illetve a válasz. Az Ön őszinte válasza. - Rendben. Mi is a kérdés? - Te jó ég! Reméltem, hogy legalább maga emlékszik rá! - Már megbocsásson, de ön nem valami pallérozott elme, kedves újságíró úr. A szülei tudják, hogy Magyarországon tankötelezettség van? Szerintem magának már az is agytorna, ha rázza a fejét. Ki mesélte be magának azt, hogy ön újságíró? És el is hitte? - Ki kérem magamnak! Nekem még saját újságom is van! - Nekem is van. Internetes. Ráadásul az én kollégám a Bill Gates. - Na helyben vagyunk. A Hallotaxi a maga műve, igaz? - Igaz. A magáé meg az a…..tuner zsinór, vagy valami …. koax kábel? - Átjátszó. - Egy hülyeség. - Mi baja a lapommal Tomajer úr? - Túl kemény papírra nyomják. - A magáét meg monitorra. Most gondolja el, ha nagy a szükség, ki marad sz..ban? - Nézőpont kérdése. A Hallotaxiban ha leütök egy betűt, a következő pillanatban Szumátrán ás Bantu földön is, olvashatják. - Szerintem máshol nem is olvassák. - Talán mégis. Több ezer lelkes olvasó és fórumozó tábora van a Hallotaxinak. - Jó, hogy mondja! Biztos forrásból tudom, hogy ön Tomajer úr, több száz nick nevet váltogatva irogat, és saját magával veszekszik a különböző fórumokon. Ha lanyhul az érdeklődés,gyorsan beszól magának az egyik fórumban és egy másik néven meg kikéri magának! - Hmm…Úgy látom, maga lábon hordta ki az agyhalált!. Azt nem mondják, hogy pingpongozni is szoktam egyedül? Főleg forgózni szeretek nagyon. - Szeretné, ha olyan agya lenne mint nekem. Én pl. több ezer telefonszámot, tudok fejből, (csak azt nem tudom, melyik kié.) - És mi egyebet tud még? • Ha eldobok egy botot, azt visszahozza? - Igazán ügyes, mondhatom. Ha szorult helyzetbe kerül, mindig ilyen ócska poénokkal próbál kikecmeregni belőle? - Ha szorult helyzetben vagyok, akkor fogok egy Átjátszót és……….. - Na jó, beszéljünk értelmesen. - Miért, jön valaki maga helyett? - Miért ilyen agresszív velem Tomajer úr? - Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejet annak az állatnak! - Csillapodjon, kérem! - Csak a hülyék aggresszivek. Elhiszi, vagy kiverjem a fogait? - Na jó, szerintem fejezzük be Tomajer úr. A közlés előtt majd átküldöm a cikket véleményezésre. - Maga, nekem??? De hát én csináltam magával riportot! - Ezt nevezi riportrekedésnek? Röhögnöm kell. - Tegye, ha úgy van kedve. De ne felejtse!Ha kivágták a maradék esőerdőket és nem lesz miből papírt nyomni,a Hallotaxi még mindig létezni fog! A szerkesztői munkám ars poeticája meg: Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünes a járdaról!

TE JÓ ÉG!! Még hírbe hozol! Ott a Smile a végén!! :-)

Rajzlapot?

Akit múltkor küldtem,már meguntad??? :-))

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Most nem merek kimenni vizelni ...

Állok a Flórián droszton. Egyszer csak kivágódik az ajtó, és beül egy a fickó a taxiba. Rám néz, hirtelen fülig ér a szája az örömtől és megkérdi: - Szevasz, nem ismersz meg? - Nem – mondom meglepődve. Ürge leveszi a szemüvegét. - Így se? - Nem – felelem, most mér kicsit ingerülten, - így se. Fickó közelebb hajol, megigazítja a haját. - Na de így, így már tuti megismersz? - Sajnos nem, de elárulná, hogy ki a fene maga? - Én vagyok a UTAS.

Azért, amelyiket az ukrán határon elkoboztak cigaratta csempészés miatt? Hogyé adják? :-))

Tomajer!! Azt a rengeteg kérdést,feltetted a Palinak??