Ha-ha, merné csak valaki, biztos jól járna. Zuhany, ing, nyakkendőt nem veszek, egyszer én is lehetek laza. Indulok, á már megint kínlódik ez a szar kocsi, csak kéne venni egy újat, hisz ez már másfél éves és különben is, az asszony se szereti. Hu az asszony! Úgy otthagytam, még csak nem is köszöntem, biztos meg lesz sértődve, na mindegy, majd elviszem vacsorázni valami menő helyre aztán szent a béke. Juj, már hív is: Szia drágám! Hogy? Nem hagytam otthon pénzt?

Na jól van, vegyél le a számláról, de ne feledd 50 000 Ft a limit, nehogy túlköltsd magad! Ha nem elég? Akkor hívj fel, majd veszek ki bentről és viszek neked, jó? Puszika. Na ez is meg van oldva, legalább nem kell elvinnem sehova, úgyis nagy buli volt este, fáradt vagyok. Megállok, még ki sem szállok, már valaki hangosan kiált utánam. Te jó isten hogy utálom ezeket itt, messziről köszön, a hátam mögött szid. Persze, persze, gyere csak be az irodámba, megbeszéljük, nem, most nem jó, fontos tárgyalásom lesz, majd valamikor...Na, ezt is leráztam.

Iroda, titkárnő hangosan köszön, hozza a kávét, ez az, itt szeretnek engem. Na nézzük, mi a mai dolgom: levelek, levelek, számla. Számla! Te úristen mi ez? Mi ez az összeg? Te jó isten!! Kiszólok: Azonnal kérem a diszpécservezetőt az irodámba! Mikor megérkezik, kérdőre vonom: Mi ez? Ne haragudj, mondja, de hát az utasokat vissza kell hívni, az üzletkötőknek, fuvarszervezőknek telefonálni kell!

Nem,- mondom - ez így nem megy! Van fogalmatok, miből fogom ezt kifizetni? Könnyen beszéltek az én pénzemen, mit gondoltok ti? Kirúgom ezt az egész bandát! Mától fogva, ha előbb vissza mertek hívni egy utast, mint ahogy kell, annak a telefonosnak le kell vonni a fizetéséből, értetted? Igen, igen feleli. Na jó, elmehetsz. Még volna egy kis gond főnök, mondja ő, és már tudom hogy nagy a gáz, akkor ilyen alamuszi. Mondjad! Hát a Klárikáról lenne szó, állítólag telefonon adott ki egy zsíros fuvart, többen ráálltak, de hiába, aztán látták az új fiúját, ahogy elhajt az utassal.

Paff neki a Klári. Aranyos kis csaj és milyen jó az ágyban. Ha az asszony csak a felét tudná annak, amit ő, ajaj. Nem véletlenül kapja a legtöbb fizetést. Nos, bizonyítható, hogy ő adta ki? Nem, nem, de csak ő lehetett! Nos, ilyennel megvádolni, egy ilyen jó munkaerőt nem szabad, még a végén elmegy, rúgjátok ki a taxist fuvarlenyúlásért, aztán majd jön helyette másik, ok? Rendben főnök, feleli, majd lelép. Na ezt is megoldottam. Mi van még?

Ja, elugrok ebédelni, olyan éhes lettem. Délután mire visszaérek, már vár az egyik fuvarszervező: Szia, nézd, kellene egy kis pénz? Pénz? Mire? Hát tudod, tudnánk most reklámozni akciósan egy kereskedelmi televízióban. Micsoda? Már megint! Nem kell annyit reklámozni, az autók járnak az utcán, reklámozzák azok saját magukat, az emberek látják, hogy ott áll, majd telefonálnak! Felejtsd el, erre nincs pénz! Hihetetlen, ezek engem fejőstehénnek néznek, így is ki kell találnom, miből veszek új autót, meg hát nyaralni is el kell menni valahova, tavaly görögben voltunk, most Tájföldre vágyom, Ó azok a kis táj csajok érdekelnének rendesen!

Hopp az isteni szikra! Már szólok is a titkárnőmnek: Diktálok, írja: Szolgálati közlemény! Tekintettel a megnövekedett címmennyiségre, illetve a központ fenntartására jövő hónaptól, a tagdíjat 4ezer forinttal megnöveltük! Kelt, dátum, satöbbi. Fogalmazzátok meg, már mehet is ki általánosba! Juj, de jó, megvan az új autóm! Ezek meg úgyis kifizetik, ha elmennek egy páran, majd legfeljebb meghirdetek egy kedvezményes belépést. Nocsak kopognak, kilehet az, nem várok senkit. Na gyere, mondom és belép az ajtón. Jézusom, hogy néz ez ki, a cipője legalább 5 éves, széttaposott, kopott nadrág, gyűrött ing és egy egyáltalán hozzá nem illő nyakkendő.

Szia, kezdi bátortalanul, azért jöttem, hogy megkérjelek, nézd át az ügyemet, én több mint 10 éve itt dolgozom, erre most egy mondvacsinált ügy miatt kirúgtak! Nekem ott a három gyerek, albérletben lakom, máról holnapra élünk és most kilátástalan helyzetben vagyok, kérlek vizsgáld felül az esetet! Hát rendben van, megnézem mi a helyzet, de az az igazság, hogy most nem érek rá, majd ha lesz egy kis időm, megnézem a jegyzőkönyvet, aztán majd felhívlak, felelem. De, de nem lehetne, hogy addig hadd dolgozzak, és amikor átnézted, akkor meglátjuk?

Én nem tudom azt most megtenni, hogy várok, amíg te átnézed, mert nekem dolgozni kell!!! Hát nézd, az a nagy igazság hogy én tökéletesen megbízom az embereimben, és ha ők úgy ítélték meg, hogy jobb, ha te nem dolgozol nálunk, akkor az úgy is van! Én megígérem, hogy átnézem, de azt nem mondtam, hogy meg is másítom azt a döntést. Különben is, ha most én visszaengednélek, azzal az ő tekintélyüket ásnám alá. Menj haza hívlak, hogy döntöttem. Köszönöm, feleli, és lehajtott fejjel kimegy. Mekkora egy madár! Az ilyenek miatt csökken a fuvarszám. Na mindegy. Úristen, már ennyi az idő, elkések a heti bowling partiról. Pá mindenkinek, aztán rohanok. Az este jól telt, játék, pia, meg ami kell. Fáradtan rogyok ágyba.... CSÖRÖG AZ ÓRA! TE JÓ ISTEN, FÉL NÉGY. INDULNOM KELL DOLGOZNI! ING, GATYA, CIPŐ, BRIFKÓ, BELENÉZEK, JAJ DE JÓ, MÉG VAN
NÉGYEZER FORINTOM! 1500 TANKOLOK, 500 A MOSÓ ÉS MÉG MARAD EGY
KIS VÁLTOPÉNZEM IS. PFŰŰ, DE ROHADT ÁLMOM VOLT: EGY TAXICÉG VEZETŐJE VOLTAM....


Tüttő Csaba

Nicknév: R069