Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén. - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. K..vák ezek kéremszépen. - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet, kisfiam.

..és egy másik vélemény

hihi ezt megszívta....

Miért fontos a jobboldali tükör?

[b]Az elmúlt napokban egy teljesen új merevlemez gyilkos bukkant fel!!!! Óvatosan bánjunk vele mert nagyon veszélyes!!!!![/b]

csak előbb cserkésszük be....

Három a Magyar igasság!:-)

Na, ezt jól sikerült demonstrálnom! :D Erre iszunk!!!

Itt a tavasz! :)

Itt a tavasz! :)

Itt a tavasz! :)

Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tôle: - Hát te meg ki vagy? - Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív! - Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 óra múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem. Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi: - Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjához, ez meg csak ott téblábolt.

- Klárika, megmutathatom a hmmm nossss hmmmm aaaa bélyeggyűjteményemet? - Majd ha egyedül lesz, Károlyka! - Hiszen én egyedül vagyok, Klárika. - A világon, Károlyka!

Szuper! :D

Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.

http://www.pokerhirek.com/valasztas/

Hogyan legyen öngyilkos akinek 9-élete van

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat? Nő: 1.) gondolja: au 2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre 3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet 4.) megy a dolga után Férfi: 1.) felordít: "A ku..!" 2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát 3.) segítségért kiált 4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik 5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő) 6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét 7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi" 8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért) 9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását 10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére 11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et) 12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére 13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz) 14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb 15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni 16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt 17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-dönt* focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegrol) 18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el 19.) ezért következő nap fáradt és ideges 20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését 21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el 22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"

- A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a FAGYI és a GALAMB. - ??? - Aki nem nyal, repül!

A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel, mint az anyjáé. Megkérdi az anyját. - Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük, annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van, mint az apjának. Megint kérdőre vonja az anyját. - Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához: - A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...