:-DDDDDDDD

ni ezt most találtam :D Tegnap elott jortad te Tegnap jortam en Major Tamas :)

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: Manifesztáció Innovatív Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: Dezoxiribonukleinsav Individualizmus Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. Nem kérek több italt, köszönöm. Sajnálom, de a szoke nagymellu nok nem az én ízlésem. Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde? Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne.... Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam? A jó munka nem boldogít,mert ahhoz idő kell,az idő pénz és a pénz nem boldogít. Már Madame Curie is csodálkozott az urán. Milyen a hallása? Római katólikus. Hallgató: - Józan paraszti ésszel is belátható, hogy... Tanár félbeszakítja: - Kolléga úr! Látott már maga józan parasztot? A4-es típusú félfamentes rajzlapomat elcserélném, ugyan ilyen típusú Audira. Annyira nő, mint egy gumielefánt vízügyi menedzser, alias wc-s néni Chuck Norris is magyar: ős-déd-ük-nagyapja Csák (Tchauq) Máté. Akinek egyik fattyától származik Nemcsák Károly... A nőkkel nagyon kell vigyázni, rendkívül veszélyesek: övék a világ pénzének a fele, és a világ összes puncija! A nőknek hetven dologhoz kell érteniük: Az egyik a főzés, a másik a '69'! Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben! - Mit mond?... Az alkalmazott szamitastechnika abbol all, hogy az ember tudja, melyik csavart melyik villaskulccsal kell beverni. Az este, ahogy fekudtem az agyamban, es bamultam a csillagokat, arra gondoltam: - Hova a francba lett a teto? Harangvirág a "bimbambuszok" családjába tartozik... Feszítesz, mint tanyasi kutya a betonjárdán - Mik a madárinfluenza tünetei? - Pak pak paaaak pak pak hapci pak paaaaak paaa... nyekk! A jóllakott gyógyszerész a telepatikus

Nehéz kérdés. Otthon majd nagyobb monitoron behatóbban megvizsgálom őket, mert nem szeretnék olyat a saját "madaraim" közé vinni, amelyik már fertőzött. És ezek itt olyan kehesnek, nyamvadtnak, soványkának tűnnek;-)

Egy személyes kéréssel a segítségeteket kérném! A madárvész gyors terjedése miatt (H5N1) nehéz helyzetbe kerültünk. Úgy gondolom, hogy ebben a szituációban a kevésbé védett madaraink (többnyire tyúkok, néhány csirke) elhelyezéséért összefoghatnánk. Nálam már nincs több hely, ezért gondoltam a családi házzal, esetleg nagyobb lakással rendelkezők talán tudnának segíteni. Esetleg meg tudnátok oldani a pincében vagy a barkácsszobában 1-2 tyúk elhelyezését? Mellékelten küldök egy képet a tyúkokról, akár magad is kiválaszthatod; igazán igénytelenek. Kettőt már sikerült ismerősökhöz elhelyezni, de rengetegen várnak még menhelyre... Előre is köszönöm a nagyvonalú támogatást!

nem tudom.....

Da Vinchi utodja.

Vaj milehet szépségének titka?

azt tudjátok-e, hogy kis módosítás történt a magyar nyelvtanban? eddig így mondtuk a legény és leány ragozott alakjait: legénnyel és leánnyal de ezentúl így kell használnunk: legénnyal (legény nyal) és leánnyel (leány nyel):D:D:D:D:D

Ez hatalmas kép:-DDDDDDDDD

de az sem baj, ha az ember tudja mit, hol szabad, vagy érdemes....

Pontosan! :D

Azt mondod ez olyan, mint egy nem kívánt csók???

Kaptam egy érdekes sms-t a mobilomra! Bemásolom: "Szia, nem ismerjük egymást, a barátnőmtől kaptam a számod. Szívesen ismerkednék Veled, mert uncsizom, és vágyom egy kedves férfihangra. Ugye visszahívsz? Flóra és Heni" A "poén" csak annyi, hogy ez az sms a 06-81-185-182-es telefonszámról érkezett! Szerintetek mennyibe kerül ez a hívás percenként, és vajon hány embert ugratnak be ezzel, aki a f@rk@ után menve máris ráugrik a hívás gombra? Ejnye, ejnye! Ezen a viccen csak a csaló röhöghet... Reklám: én nem hívtam fel, Ti se tegyétek!!!

A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi: - Mi ez királylány? - Hát ez egy f@sz. Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és bemegy a középső királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is: - Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi. - Nem tudom. - mondja a királylány. Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi: - Mi ez? - Mondtam már, hogy nem tudom. - Ez egy f@sz. - mondja a királyfi. - Eeeeez f@sz? A sárkányé... az f@sz!

Szezonális: A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist: - Hát magával mi történt? - Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam. - Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz. - És magával mi történt? - A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam. - Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik. - Jézusom, magával mi történt? - Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.