Nem tudjuk a szél írányát megváltoztatni, de a pisilését igen.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem.

Egy újságcikk szerint, valahol egy orvoscsoport megállapította,hogy a sőr NŐI!!!hormonokat tartalmaz. Nos,ezek után,kizárólag tudományos célokból, fejenként megittunk 10 üveg sört. Tanulmányi munkánk erdménye: -10 sör után. 1. a résztvevők súlya emelkedett 2. rengeteg hülyeséget dumáltunk össze 3. nehezen de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat, 4. nem gondolkoztunk logikusan 5. egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved akkor, amikor teljesen egyértelmű volt tévedésünk 6. minden öt percben pisilni mentünk , természetesen együtt. Ezek után egyet értettünk abban, hogy az újságcikk pontos, és a sörben valóban női hormonok vannak.

A liberális közgazdaságtudomány szerint a kínálat és a kereslet anarchiájában egy "láthatatlan kéz" teremt rendet. Ez mind szép. De mit keres az a láthatatlan kéz a zsebemben?

Basszus.....akkor lehet,hogy mégis átverés? :-))

Soraidat felolvastam a feleségemnek. Reklamál, hogy ő nem olvasta el és mégse kapott 10 millát.

Mert azt hinnéd, hogy igen, közben meg de

"Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!!! Elolvastad…????????? Vazze,ezt elszúrtad!!!! Most már mindegy.Nem kapsz egy fillért se. Higgyétek el, tényleg működik. Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót!!!!!!De tényleg! Végre valami, ami nem átverés. Küldd tovább 10 embernek, és akkor ők sem kapnak semmit!!!!!

Esküszöm az élő Istenre,hogy ateista vagyok! És hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD 10 pont!

Kicsit le vagyok lassulva. Tegnap elütött egy autó, amit két ember tolt!

Hajszolom a tudást, de az a dög sokkal gyorsabb!

Szenvedélyes szerencsejátékos voltam,amíg el nem vesztettem minden pénzemet. Mostanában már csak fejben játszottam. Így vesztettem el a maradék eszemet.

Mit képzel uram???????? Én nem vagyok"olyan" lány. Különben is vizes a fű, nekem meg új kabátom van. Ötezer forint meg nagyon kevés.

Megmondtam az asszonynak, hogy ide hozzánk ne hívja meg többé az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.

Hmm....Jobb körökben a kaviár is része a létminimumnak.

Feleségem egy főnyeremény. Meg is ütöttem!!!

Az orvos rosszul állította be a pacemakeremet. Valahányszor feláll a farkam, kinyílik a garázsajtó.

Tudjátok, hogy készül a teflon?? Elmész az állatkertbe és letegezed a muflont.

Nem az a baj, hogy csóró vagyok, hanem az, hogy annak is látszom!