Lehet,hogy soxorosítani kellene,és mint a törzsutas-kártyát a markukba nyomni! Habár egyik-másik értelmi képességét látva-hallva...

Egyetértek veled. Arra gondolok,hogy ezt jó lenne valahol publikálni.Pld:sajtó. :))))

Szerintem a folytatást a cikk saját fórumába inkább, hogy a véletlen idetévedő "utas típusú" olvasótársak is megtalálják:-)

Kösz, azt hiszem célba ért amit akartam! Sajnos a több éves tapasztalat íratta velem ezeket. Kiegészíthetjük 'tudomis" szaktárs hozzászólásával, valamint még egy apró kiegészítést tennék: Amikor leintesz az utcán, lehetőleg ne legyél félmeztelen cigány akinek a pólója félvállra van dobva, vagy megálláskor az ajtókilincset tántorogva ne középen keresd, mert azt hiszem, hogy be vagy b@szva és biztosan lezárom az ajtókat majd lökök egy menekülőt!

Figyelve a fegyelmezési szokásaidat, erről olyan morbid dolog jutott az eszembe, hogy le se merem írni... :D

Fekete nylon zacskóval védem évek óta az alagutam az ilyenek miatt. :)

Így utazz a taxiban!

Lehet, hogy az "Utasoknak-taxisoktól"-ban könnyebben megtalálnánk. :) "Mivel ugyan ott közlekedtek, az Ő lába se tisztább, csak kisebb a Tiédnél." Ezt 100 szülőből 99 felejti el rendszeresen. Pl. akik a bevásárlókocsikban tologatják a csibészeket (a nagy rekeszben :D). Meg a BKV járatokon is minden második gyerek az üléseken áll (és néz ki az ablakon és közben nyalogatja a kapaszkodót :D). Az elsők meg ülnek és a nadrágodba törlik a cipőtalpukat, mert ugye a lábuk nyújtva van. Akkor jön jó esetben a "ne rugdosd a nénit (taxiban: ülést)" című. :D Amúgy nekem csak az a kardánalagútos rosszalkodás gyanús, azt lehet, hogy szoktam. :( Bocs :)

Ami kimaradt: - A bal kezed ne pihentesd a gépkocsivezető fejtámláján. - A város szebb pontjainál ne a sofőr szeme előtt mutasd ujjaddal a néznivalót. Folyt köv.? :)

No ez tetszett. Hi mindenkinek

Tudom,hogy sok utas típusú ember is olvasgatja az oldalt. Akkor ajánlanám a figyelmükbe ezt a kis szösszenetet! Már látom a hozzászólásokat arról, hogy itt csak az utasok kötelességei vannak összeszedve, de a taxisé nincs sehol. Egyszerű a válasz: Én szolgáltatok úgy, hogy az utas legközelebb is visszatérjen. A "Kedvesek " ehhez sajnos sokszor másképp állnak. Ezért született ez az írás. Így utazz a taxiban! • Telefonos rendelés leadásakor jelöld meg pontosan a címet és ne a telefonos felvevőre bízd magad, mert biztosan rossz helyre küldi a taxit! • Rendelés után rövid időn belül indulj el a megjelölt helyre, különösen akkor, ha a parkolás nem lehetséges! • Olyan helyre rendelj, amelyet kocsival Te is meg tudnál közelíteni! Pl: Sétáló utcába a taxi se mehet be. Nagy forgalmú úton, ahol lehetetlen parkolni, vagy rosszabb esetben megállni, az érkezéskor állj ki az út szélére, hogy csak be kelljen „ugranod” a kocsiba! Ez vonatkozik az egyirányú utcára is, ahol mindkét oldalon parkolnak az autók, vagy a buszsávra. • Amikor beülsz a kocsiba, először fogadd a gépkocsivezető napszaknak megfelelő köszönését és ne a tarifa benyögése helyettesítse azt! A tarifának száma van és nem kódja. A taxis azt nem érti, hogy: „Kettes kóddal megyünk!” Helyesen: Kettes tarifát kérem! • Amikor késésben vagy hiába türelmetlenkedsz, hidd el mindent megteszek azért, hogy Neked jó legyen! Nem tudok átrepülni a forgalmi dugókon, csak megpróbálom kikerülni őket. • Beszálláskor lehetőleg ne folytass telefon beszélgetést, koncentrálj a feladatra. Figyelj rá, ne tépd ki az ajtót olyan erővel, hogy a határoló fogja meg a kicsapódást, vagy koccanjon az út szélén található műtárgyak valamelyikén, netán a mellettünk parkoló másik gépkocsin! • A vállal fülnek szorított telefon, alkarra terített kabát, és kézben fogott diplomata táska az egyik kézben. A másikkal nyitott ajtó nem jó előjel a beszálláshoz! Természetesen mindig az ügyetlenebb kéz van szabadon és úgy vonszolod be Magad a jobb hátsó ülésre, hogy a diplomata táska vasalt sarka hozzáverődik a taxi oldalához. • Amikor csak egyedül utazol, lehetőleg ne ülj a bal hátsó ülésre, mert ez olyan, mintha a lakásba lépéskor nem vennéd le a cipődet! Tiszteletlenség és azon felül szeretem látni az utasomat. ( Nem félek tőlük, hanem csak.) • Bevásárló központnál a bevásárló kocsira ügyelj, hogy ne told neki a kocsi oldalához, mert benyomja, vagy megkarcolja! • Kisgyermekkel utazáskor beszállásnál segíts a pokolfajzatnak, hogy ne befetrengjen a kocsiba, hanem próbáljon belépni a padlóra és ne az ülésre. Ne tedd az ülésre úgy, hogy ott a retkes lábát amikor végre elfészkelődik végighúzza az üléshuzaton! Mivel ugyan ott közlekedtek, az Ő lába se tisztább, csak kisebb a Tiédnél. Mindketten kössétek be magatokat külön- külön a hátsó biztonsági övbe! Ne vedd a gyereket az öledbe, rosszabb esetbe ne is kössétek be magatokat így! Ne engedd, hogy játszon az elektromos ablakkal, az ajtónyitó kilinccsel! A saras, poros cipőjét ne nyomja bele az első ülések háttámlájába, ne álljon fel a hátsó ülésen, hogy úgy nézelődjön hátra az ablakon, a hátsó árnyékoló rolót ne tépje le a helyéről! • A cím közlése legyen világos, mert azt nem értem, hogy „Menjünk, majd mutatom!” vagy telefonálás közben a mutogatást se. Amennyiben nem ismered pontosan az uticélt, akkor adj valami támpontot, de az előbb leírt magatartás értelmezhetetlen számomra, így az elindulásom kétséges. • A „Nem dohányzó” kocsiban ne gyújts rá, mert 10 percet biztosan ki lehet bírni nélküle! A járművezető nem szeretné egész munkaideje alatt a füstöt szagolni! • Enni- innivalóval ne is próbálj meg beszállni, mert nem fogja senki se engedni. Nyitott sörös- boros- és egyéb üveggel szintén ne próbálkozz utazni, mert a „Vigyázni fogok, hogy ne löttyenjen ki” szöveg senkit nem hat meg! • Beszállás után se nyiss ki hasonló dolgokat, mert megállok és addig nem megyek tovább, amíg el nem fogyasztod, vagy ki nem dobod. Közben természetesen ketyeg a taxameter. Ez vonatkozik a szilárd táplálékra is! Pl: csoki, hamburger , nápolyi, sütemény, alma stb. Azon felül, hogy szemetelnek a kocsiban, még be is szennyezik a belső teret. Pl: összekeni a kárpitot, vagy ragacsos lesz a kilincs a kezeidtől. • A TAXI NEM BÜFÉKOCSI!!! • Utazás közben ülj normálisan az ülésen! HÁTUL NE, fetrengj, vedd le a cipődet, rakd fel a lábad az ülésre, a kardán alagút tetejére, szellőző rostélyokra, esetleg a műszerfalra!!! • Kutyával a jobb első ülésen utazz úgy, hogy az állat a lábadnál üljön, feküdjön! Tanítsd meg Őt is kultúráltan utazni, hogy ne nyugtalankodjon, ugráljon és másszon fel az öledbe, vagy az ülésre! • MINDIG ARRA GONDOLJ UTAZÁSKOR, HOGY HA NEKED EGY TISZTA KOCSI ÁLLT KI, UGYAN EZ A KÖVETKEZŐ UTAST IS MEGILLETI!!!!!! A taxis nem takaríthatja a gépkocsit minden utas után. • A taxi gépkocsivezető is ember és a tiszteletet és megbecsülést hozzád hasonló módon elvárja, még akkor is, ha nem annyira iskolázott, mint Te.

Gondolom a Köki - első kapja a külső XVIII. és vacsési repteres előkéket, amelyek általában idővel mennek el.Ha így van, fontos stratégiai pont.

Az igazság az, hogy a haverokról lesnek, akik az országot irányítják. (vagy fordítva? :D) Aztán a végén az összes dolgozat egyforma lesz és kitör a balhé! :D

Gratulálok a Főtaxinak :-((( A város egy újabb szegletére sikerült rátelepednie. Még át sem adták a KÖKI terminált, de az építészeti monstrum előtt néhány napja kialakított taxiállomást bekebelezte, mint címkiadó drosztot. Mi lesz a következő lépés?

Amit itt a népszabadság és a többiek írnak az a hivatalos verzió.Az igazság meg....na hol van???

Sziget nélkül is van élet, aki akar az rádióról is dolgozhat aztán a müszak végére valahogy mindig kikerekedik.Nekem ezt a "nagyöregek" mondták mindig és valahogy bejön.Ki kell ülni az időt és töbnyire megvan nagyjából amit szeretnék.

"mivel ő nyereségorientált,ezért hidd el nem csinál hülyeséget" Igen?hát nézzük A Vegyépszer Hungária Zrt. a mai napon(2011. 5. 9) csődvédelmet kért. Az önhibáján kívül nehéz pénzügyi helyzetbe került cég célja megoldást találni a konszolidációra, a kötelezettségek és a hitelezői igények rendezésére. forrás:vg.hu/vallalatok/ingatlan" aztán "Összesen hat-hétmilliárd forint: ennyit bukott a Népszabadság értesülése szerint Líbiában a Nemzetközi Vegyépszer. A veszteség akkora, hogy a társaság holdingcége, a magyarországi megrendelések elmaradása miatt amúgy is nehézségekkel küzdő Vegyépszer Hungária Zrt. térdre kényszerült – jelenleg a csődvédelem fedezékében próbál megegyezni hitelezőivel. forrás Népszabadság.hu | NolBlog | NolTV " aztán "Szerződést bontott a Nemzeti Infrastruktúra-fejlesztő Zrt. (NIF) egy Vegyépszer vezette konzorciummal, amelyek feladata lett volna a 86-os főút Szombathely-Vát szakaszának felújítása. a Nemzetközi Vegyépszer Zrt. nem teljesítette szerződésben vállalt kötelezettségeit a Szombathely-Vát útszakasz felújításával és bővítésével kapcsolatban – értesült a Gazdaság.hu." hidd el a taxit is meg a repteret is hasonló szakértelemmel:-))) irányitják.

A taxis valóban oda megy ahova akar,de szerintem a számítását már nem igen találhatja sehol.Az egyik kaka a másik fos,de mindegy hogy becézed szar marad.Attól meg ne félj,hogy nehezen megspórolt pénzt öntögetne a reptér,vagy bármi torkába.Kifizetteti azt bőven,és mivel ő nyereségorientált,ezért hidd el nem csinál hülyeséget.A taxisról tudja,hogy gályázásra termett,behord bármennyit ezt hamar meg lehet tapasztalni,és nem utolsó sorban élni a lehetőséggel.

Nem,és nem is akarnak.De ez a "fuvarszervező" irodákhoz tartozó taxisok nagy százalékára igaz.Sőt némelyikük úgy beszél ezekről a sz@rokról mintha a sajátja lenne.Lojalitást,és egyéb marhaságokat emlegetnek,szórakozóhelyeket,és ezáltal okoskodásra alkalmas fuvarokat kérnek.De az keveseket zavar hogy a munkánkat nem tudják,és ami még rosszabb nem is akarják tisztességes áron eladni.Mindegy melyik szutyokról beszélünk.

Ti próbáltatok úgy taxizni, hogy a saját zsebeteket tömtétek?