Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betükkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba?

Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.

Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemmel!

Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát. **Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Gallíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINCOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Gallíziaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: - Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót. Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

Milyenek a finnek? +15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak. A Finnek kifekszenek napozni. +10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést. A Finnek virágokat ültetnek a kertben. +5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak. A Finnek még kabriókat használnak. 0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik. -5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt. -10°C. A Britek fűteni kezdenek. A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek. -20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz. -30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről. A Finnek elkezdenek házon belül mosni. -40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt. -50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva. -60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak. -70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot. -183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak. -273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint" -300°C Befagy a Pokol. A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott.... A gyönyörű szép húga... Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk mini szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!" Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Szar napod van? Képzeld el a következőt: - Egy sziámi ikerpár tagja vagy - A testvéred homokos - Te nem vagy az - Ma egy forró randevúja lesz - Csak egy seggetek van... Na, jobban vagy már?

Két hullamosó beszélget: - Képzeld, tegnap olyan nőt mostam akinek olyan volt a csiklója, mint egy uborka. - Olyan nagy? - Nem, olyan savanyú!

Születik egy embernek egy gyereke, akinek sajnos 4 keze és 4 lába lett. Sehova nem viszi, hogy ne csúfolják, meghát elég ciki még neki is. 18 évesen mégis elvitte a moziba és hazafelé menet a gyerek lement a metro aluljáróba wc-zni. Vár a faterja fent vagy fél óráig a gyerek nemjön... vár még 20 percet, csak nem jön. Erre lemegy, hogy megnézze mi van vele. Kinyitja az elsö ajtót, senki. Kinyitja a másodikat, csurom vér minden. Kinyitja a harmadikat, még véressebb minden és ott a gyerek eltorzult maradványa, szemei kinyomva, arcába több helyen beleharapva, szóval egy undormány. Hirtelen hörgö hangot hal az utolsó ajtó mögül. Feltépi és egy full véres ember kitépet hajjal, eléggé megtépázva fekszik a földön és erre megszólal: - A rohadt annyát mekkora pók, alig bírtam agyonütni.