Pali! Először is megkérlek, ne írj összefüggéstelenül! Minden beírásod 2-3x-or kell átolvasnom, mire 1x megértem.-:))) A lényeg! Nem zörög a haraszt… Mégis közöd van a Zónához!!!! Ezt, hogy mosod ki????? Hotel Rege 5200ft-ért? És még várod, hogy vki. örömködve elvigye? Gratula.

Kösz de már én nem leszek. 1 kategóiás lettem..... Hurrrrrááááááááááááááá4444444444444444

Szt, ez nem jó.

Válaszólj. Érte a kollégát kár, igen vegy nem. És úgy döntsd.

Kerestelek ma, és sehol nem voltál. Igaz, kit érdemlünk mi.

És téged?-:)))

Évek óta látjuk, tudjuk, és sem mi, sem ők se tesznek ellene semmit. Mégis, mit vársz?

Repülőn Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott. A férfi bement és végezte a dolgát,amikor is eszrevett négy gombot a papírtekercs mellett : MV ML PV ATE. Elkövetve, azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság. Óvatosan megnyomta a MV nevű gombot és mindjárt gyengéd, langyos meleg vÍz mosta a meztelen alfelét. - Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom meleg levegő fújt a nedves fenekére, azt alaposan megszárítva. - Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a fürdőszobában,ilyen szolgáltatásokkal. Várakozásteljesen megnyomta a következő, PV gombotis. Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható púderos vatta gombóc volt, es ez finoman bepúderozta az ülepét. - Hát ez pompás! -döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt... Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt. Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi törtent. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amireemlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülőn levő női toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta: - Igen, gondolom nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot...

Két részeg beszélget. - Én egyáltalán nem élek szerelmi életet. - Hogyhogy? - A feleségemnek minden este fáj a feje, én meg másnapos vagyok minden reggel. - Ne haragudj, csinálhatok kettőnkről egy képet? - Persze, de miért? - Hát tudod, a szüleim még csak-csak, de a haverok soha sem hinnék el, hogy Jetivel vacsoráztam! - Az árvíz mentette meg az asszony életét! - Hogyhogy? - Eláztak a lőszerek! Férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, s közben újságot olvas. Föl sem néz: - Szívecském, kérek egy kávét! Az asszony szalad és már hozza is a feketét. Férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét. - Na de, apukám, be kell menned az irodába! - Úristen, hát nem ott vagyok?!

Miért jó sport a box? Mert az agyat is megmozgatja. Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy száll fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól: - Tessék, üljön le, vén k*rva! A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta,hogy vén k*rva! Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!