Lehet tudni, hogy melyik céghez mész?

Gondoltam hogy már megint magadnak tartod meg a castingot:-)

[b]addig amíg a Taxis azt hiszi mindaz amit nap nap csinál kényszer amíg újból nem lesz bűszke arra amit és ahogyan csinál addig mindíg felmerülnek öltözködési , viselkedési és identitási problémák![b] Így így, jól látod! Sajnos amíg gyomorgörccsel megyünk ki. Miről beszéle? Sajnos amíg gyomorgörccsel ébredünk, addig mindig is lesz velünk gond. Kivel ilyen, kivel olyan. Az volt a sikk komám megveszlek benzinkutastól együtt! - hol vagyunk ettől?? Most is van ilyen, így hangzik: 1500-ért légyszi, de ne a szuperből!

:-))) Szerintem keményen nyomnánk a melót:-DDDD

1. Cége az élete. (Csak nem értem miért lát mindenkiben ellenséget.) Jó kérdés, főleg így feltéve: Miért a társaiban lát ellenséget mindig, és a valódiakat miért nem ismeri fel?

Egy szoke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó. - Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szoke. - BÁRMIT???? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót! A szoke bemegy bezárja. - Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat! Letérdel, lehúzza... - Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. A szoke eloveszi, és mindkét kézzel megragadja . .. A férfi becsukja a szemeit és azt mondja: - OK, kezdje!!! -A szoke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: - Halló, mama, hallasz engem???

Az Egyesült Államok száz legnagyobb vállalatának munkaügyi vezetőit kérdezték az álláskeresők viselkedéséről, extrém megnyilvánulásaikról. A következő esetek megtörténtek, valamiért a pályázót azonban nem alkalmazták. (2.rész) 11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott a felvételi beszélgetés kellős közepén. 12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkező férfi melegítőben, fején homlokpánttal jelent meg a felvételi beszélgetésen. 13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt, hogy a céglogót az alkarjára tetováltatja. 14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát. 15. Kijelentette, addig el nem megy, amíg fel nem veszem. Kénytelen voltam a rendőrséget hívni. 16. Amikor a hobbija felől érdeklődtem, elkérte az esernyőmet, felállt és elkezdett szteppelni az irodában. 17. Elővett egy kis flipperjátékot, és kihívott egy partira. 18. Elkezdett ugrálni a szőnyegen, majd azt mondta, bizonyára szívemen viselem a cég pénzügyeit, hogy egy ilyen vékony szőnyeget rakattam az irodába. 19. Hirtelen belenyúlt a retikülömbe, elővett egy fésűt, megfésülködött vele, majd eltávozott. 20. Elővett egy Polaroid gépet, és csinált egy képet rólam. Azt mondta, mindenkit lefényképez, akinél felvételügyben jár. 21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat hivatalos legyen. 22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés, de ha már így összejöttünk, nem vennék-e egy vibrátort? 23. Amíg egy beérkező telefont intéztem, a jelentkező elővette a Penthouse magazint, végignézte benne az összes képet, hosszasan elidőzve a középső poszternél. 24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy óra. A jelentkező elővette, megállította, majd közölte, hogy el kell rohannia egy másik felvételire. 25. Beszélgetés közben csengett a mobilja. A felesége hívta. A pályázó ilyeneketkérdezett tőle: "Melyik cég?", "Mikor kellene kezdeni?", "Mennyit fizetnek?". Amikor megkérdeztem, hogy tényleg érdekli-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta: "Attól függ, tudnak-e többet fizetni." Nem vettük fel, később kiderült, csak blöff volt az egész, így akart nagyobb fizetést kicsalni. 26. A hölgy fél pár cipőben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon a párját. 27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt, és kiesett belőle pár női fehérnemű, parfüm és púder. 28. Az álláskereső robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki ellopja. 29. Egyszer csak levette a jobb cipőjét és a zokniját, majd elővett egy púderesdobozt, és bepúderezte a lábát és a cipőjét. Amíg visszavette a zoknit és a cipőt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell használnia, és pont most volt itt az ideje

Kerestem is amikor ébredtem tegnap, de nem találtam. Gondoltam nem akarod összecsapni és ahhoz meg, hogy az ember hosszan írjon, hangulat kell. Tapasztalatból tudom, hogy megéri ilyenkor várni a megfelelő pillanatra:-))

A Béla olyan össze-vissza nyomkodja néha a gombot, mintha itt is a színsorra menne:-) Ez kééész:-DDDDDDDDDDDD

Részben igaza van a Palinak! Nem itt kell jelezni ezt, hanem itt!!:-))))