Azért még nincs veszve minden

" Még vége sincs a Himnusznak ,és már vezetnek is a románok" vagy "Mire Lipták megfordul a sport 1 felvételről adja a gólt." :) :)

A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Szeptembertől ittas utasok szállítása így fog történni:-)

Éjszakások.

Ezt egy szombathelyi informatikus fiú küldte OV-nek a facebook oldalára, de nagyon hamar törölték. "Szeva Viktorom!!!!!!!! ... Most olvasom, hogy kötelezõen le akarjátok cseréltetni a rendszámokat, mert kell a zsé! Hatalmas ötlet! Komolyan! És erre még mindig nem mondhatja a köcsög ellenzék, hogy ez megszorítás, meg hogy adó! A lófaszt! Kurva jól kitaláltátok! Figyelj! Ha gondolod, lenne még ötletem! Mert ugye manapság minden autóban van rádió! Mi következik ebbõl? ARTISJUS! Ennyi, bazdmeg! Ha a kocsiban zenét hallgat, fizessen jogdíjat a köcsög! Hát nehogy már! Majd ingyen hallgatja, nem?! Aztán, arra is gondoltam, hogy mi lenne, ha bevezetnétek a kötelezõ átfényezést! Narancssárgára, ofkórsz! Ebbõl is lehetne kaszálni! Nem? Szerintem fasza ötlet! Sõt!, ha elõtte még felemelnétek a festékek adóját 60%-ra, az még nagyobb kasza! Ezt figyeld: TANKOLÁSI DÍJ! Minden tankolásnál 300 ft (Elég? Lehet több is!) kötelezõen fizetendõ, úgy mint a telefonnál a kapcsolási díj! Mi kifogás lehetne ellene?? Nem adó! Vagy igen? NEM! Na és ugye, ha valakinek utasa van?? Személyszállítási hozzájárulás!!! Vagy kötelezõvé lehetne tenni a tetõcsomagtartót is! És lehetne egy olyat, hogy aki felrak a tetõcsomagtartóra egy fidesz transzparenst, az kedvezményt kap! Amilyen fillérbaszó népek ezek, minden kocsin lesz transzparens! Ezzel a választási kampányt is megspóroljátok, azt is el lehet lopni! Yee! Aztán még gondoltam olyanra is, hogy kötelezõ BKV bérlet! A vidékieknek is ám! Mert ne mondja nekem egy vidéki se, hogy nem járt még Pesten!? Akutyaúristenit! Hát már a kifogást keresi!! És hát sajnos egy adót is javasolnék, de meg lehetne azzal magyarázni, hogy jó-jó, adó, de ez az egy csak!! És ez az adó tudod mi lenne, Vitya? Istenem, ha kimondom, Gyurinak keresztbe fog folyni a könnye ettõl a hazafias ötlettõl, és a bánattól, hogy nem õ találta ki! Na? Van ötleted? Nincs? Szabad a gazda? JÁRDAADÓ baszdmeg!!! Mekkora ötlet, mááár?!! J Á R DA A D Ó ! Hát mutass egy embert, aki nem használja a járdát!? Ugyehogyugye! Faszom! Ez alól nincs kifogás! És ehhez lehetne kapcsolni egy kötelezõen kiváltandó - persze borsos áron - kártyát, amit mindenkinek kötelezõen kellene hordania, és ha a rendõrök (vagy egy külön erre a célra felállított járdaõrség!) meglátják, hogy valaki nem fizette be a járdaadót, de mégis járdázik, annak teljes vagyonelkobzás!!! Lesz itt rend! Na, Vitya! Most mennem kell, de ha kérdés van, hívjatok nyugodtan! Ha kicsit iszom, még komolyabb ötleteim lesznek! Bár, ahogy elnézem, ti is valami pszichotróp anyagot nyomtok! Viki-Viki! Nagy huncutok vagytok ám.. Ölellek és kívánok sok erőt és kitartást! P.S.: Édesanyádat üdvözlöm!!!!!! Sokat gondolok rá mostanában

ORBÁN VIKTOR IS ELKEZD TAXIZNI

Jópofa megjegyzések vannak hozzá:-)

He, he... :)

segg-fej

A nap képe

Nem néztem meg a többi topicot, lehet, hogy volt már erről szó...,de szerintem ide kívánkozik: a ringes leadók. :) (hogy a k..a. át, annak aki kitalálta.)

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte: -Mit nézel? -A port ... Ezután veszekedni kezdtünk. --- A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk... --- A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókra! Azt mondtam: De a látásod nagyon jó... Ezután veszekedni kezdtünk... --- Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni. -És még mindig ünnepli? - kérdeztem. Ezután veszekedni kezdtünk... --- A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 2500-ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 6500-ért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém. Ezután veszekedni kezdtünk --- Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam. Ezután veszekedni kezdtünk...

Hajdú Péter titkos naplója ötvenkettő

negyvenegy