Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi: - Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni? - Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, az Úrral szót tudjak érteni. - És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut? - Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!

Buli utáni SMS-ek: Mielőtt mondhattam volna "nem az a fajta lány vagyok" az voltam. Hazaérve bemutatkoztam a kutyának. "Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy hol a répában vagy?" Kijöttünk Hollandiaba, hogy a budiban elbujva füvezzünk... A fürdőben voltam hányni... Jövök ki, erre pornót néz és veri... Azt mondja: "Úgy hangzott még benn leszel egy darabig" Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját aki épp szexelt... a csajommal. Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok. Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek... Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza. A koli örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból Az előbb be kellett nyúljak a hugom táskájába, kikapcsolni a vibrátort, hogy ne hallják meg a szülők. Na milyen báty vagyok? Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!! jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem. Igen, a részeg spermától ugyanúgy lehetsz terhes. Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban. reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban. Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve) Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot. Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem... Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37) mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni...te megtetted.. figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S "Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél" - totál részeg pasimtól, aki mellettem feküdt az ágyban :) Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" ! Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem.. Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok. te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat? legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve) Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem. A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől szia anya tomi vagyok és te?? "Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?" "Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük." bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi hülye 5let volt tőled,hogy a lépcsőházban síeltél,de az ajtót nyitó nénit,akit elütöttél,a mentősök a diliosztályra vitték.Nem hittek neki a cserbenhagyásos síelőröl Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel. Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt. Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király! Arraé bredtem hog a l pcsőházban szop ey csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e "miért füves a ruhám?" "mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél." Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek. Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni. Ki gyantázta le a seggem?? ha jöttök akkor gyertek mindenképp Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-) valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban??? felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette. Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyi Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek? Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit. Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak? A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed? Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered... Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe... Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.

Hapci!

A CIA bérgyilkost keres alkalmazásra. A háttérellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe. - Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja-e, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie őt. - Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól: - Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához. A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött. - Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta. - Magában sincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza. Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. Elvette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt : - Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem ...

MINDIG VAN EGY IDIÓTA AKI TÖNKRE TESZI A NYARALÓS KÉPEIDET! :)

Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen! 2 hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

Gif formátumot nem torelál a topik. Mindjárt helyrehozom a hibát. Bocsi! :)

Ha tavaly vettél volna Nortelk Networks részvényeket 1000 euró értékben, ma lenne 59 euród. Ha tavaly vettél volna Luzent Technologies részvényeket 1000 euró értékben, ma lenne 70 euród. Ha tavaly vettél volna Alcatek részvényeket 1000 euró értékben, ma lenne 170 euród. DE ! ! ! Ha tavaly sört vettél volna 1000 euró értékben, majd mindet megiszod,és visszaviszed az üres üvegeket, ma lenne 380 euród ! ! !

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába. - Mit csinált atyám? - Elcsúsztam a fürdőkádban! Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól: - Te Gázsi, mi az a fürdőkád? - Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Két rendőr beszélget: - Te hogy védekezel az AIDS ellen? - Gumival. - Mindig? - Mindig. - És nem kellemetlen? - De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

A gróf vendéget hív a birtokára.Mutatja az úszómedencét: -szép,de nem szeretek úszni! Mutatja a kosárpályát: -szép,de nem szeretek kosarazni! Jön egy kisfiú feléjük: -ez a fiam! Mire a vendég: -gondolom,egyke...

-Drágám,szeretnék a szülinapomra egy nercet! -Rendben,de a ketrecét te tartod tisztán!

Az adott szó kötelez!

- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag! - Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a bábszínházból...