ezt hogy élte túl?

Petike megy haza az anyukájával az oviból. Elmennek egy játékbolt előtt, Petike mondja az anyjának, hogy vegyen neki egy pöttyös labdát. -Nem veszek, van otthon 24 labdád! -De pöttyös nincs! -Nem érdekel, nincs labda! -De akkor én mivel játszom, ha hazaértünk? -Ha hazaérünk azt játszom veled amit akarsz. Hazaérnek, kérdi az anyuka: -Na mit játszszunk Petike? -Papás-mamást! -O.K. kezdhetjük. -Asszony öltözz, elmegyünk, veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Azt igen..... csak abban a témában tartok utoljára igényt, technikai segítségre:-P Viszont Asimov rajongó vagyok, és ezáltal robotrajongó is.... Így a dolog technikai oldala érdekelt jobban....bocs:-)

Azért a poént is értetted remélem?

Jajjmááá..... ezt a kamut:-) Volt a vége felé, egy huncut mosoly, a szája szélén. Azt nem tudja semmilyen technika megcsinálni!:-)

"A száját ki tudja nyitni és a fejét is tudja mozgatni, szóval szerintem megérett a tömeggyártásra. ;)))"

Két palesztin szabadságharcos beszélget. - Képzeld, a múltkor végeztem 50 megszálló zsidóval! - Tényleg!? Mivel csináltad, AK-47-el? - A francokat........, közéjük dobtam egy negyeddollárost.

Honnan ered a "faszfej" kifejezés?

Orvostanhallgatók 1.) A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi: - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor...? A professzor igenlő válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes...? A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát: - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában. 2.) A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik: - Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel: - Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva. 3.) Az anatómiaprofesszor megkérdezi: - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. - Mire a professzor: - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az őrsre. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle: - Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül? - Jelentem, én egy buliról jövök! - Igeeen? - Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy női hang azt mondta: Vetkőzni! - És? - Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!

- Főnök, kellene egy kis fizetésemelés mert már három cég is érdeklődik irántam! - És kik azok? - A vízművek, a gázművek, és az elektromosművek!!!

-Hogyan lehet a kákán csomót keresni? -????????? -Olcsón meg kell venni, és jó drágán el kell adni!

Az utolsó vacsoránál mondják az apostolok Jézusnak, hogy az nem lehet Jézus, hogy "tudatlanul" kerülj a keresztfára. Befizetik hát egy kuplerájba. Jézus bemegy a szobába a lánnyal, ám két perc múlva visítva fut ki a kurva. Utána ballag kifelé Jézus is, mint aki jól végezte dolgát. Kérdik az apostolok, hogy mi történt Jézus? Mire Jézus nyugodtan válaszolt: Semmi különös, ez a szerencsétlen levetkőzött, megláttam a lába között azt a ronda, hatalmas nyílt sebet, rátettem a kezem, és meggyógyítottam.

A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal - Ki nem állhatom a kínaiakat! - Miért? - Lebombáztak Pearl Harbour-t! - Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán! - Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted? Kis idő múlva a kínai szólal meg - Én nem állhat zsidókat! - Miért? - Elsüllyeszt Titanic! - Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy! - Mi? - Jéghegy! Iceberg, érted? - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... mind ugyanaz,érted?

A prosti leszólít egy pasast. - Szép szőke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát! - Az mit jelent? - Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak: - Szépet álmodtam az éjjel! - És mi volt az? - kérdezi az asszony. - Bukaresten voltam. - És mi volt abba olyan szép? - Hát... hogy útlevél kellett hozzá!

Batman

hé! de ne csak akkor!!! az élet mindig ünnepnap! :))) tessék: Bikini : Medvetánc Eszembe jutott valami Nem tudok nyugton maradni Mért nem lettem "murugya" Annak az élet ünnepnap Ha már okos nem lehettem Megpróbálok szép lenni Ha véletlenül eszembe jut valami Majd megpróbálom visszafogni Minden megtörtént velem Ami csak megtörténhetett Egyszer valamit akartam De hátra kötötték a sarkam Nem tudom mi a probléma Az élet mindig ünnepnap Most már úgyis mindegy Vígan táncolok Most már úgyis mindegy Jobb, ha hallgatok Most már úgyis mindegy Mindegy, azt hiszem Most már úgyis mindegy Mindegy, azt hiszem Minden megtörtént velem Ami csak megtörténhetett Egyszer valamit akartam De hátra kötötték a sarkam Nem tudom mi a probléma Az élet mindig ünnepnap Most már úgyis mindegy Vígan táncolok Most már úgyis mindegy Jobb, ha hallgatok Most már úgyis mindegy Mindegy, azt hiszem Most már úgyis mindegy Mindegy, azt hiszem