perzsamacska

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ? - És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...

Mit veszel? Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves. Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak. :)

Bodzaszedő jelentkezik rendőrnek. A személyzetis sandán néz rá és megkérdezi: – Érettségije van? – Há’ persze, mit képzelsz te rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt. – Hm. Tudja például, ki Babits Mihály? – Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba’. – Akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért, és járj utána, ki is az a Babits Mihály! Amikor hazaér, megkérdik társai: – Na, felvettek rendőrnek? – Mi az hogy! Már ügyem is van!

Vizitdij Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé. - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gőzöm sincs róla! Most látom elöször életemben.., de azért, háromszáz forintot megért!

A doktor azt mondta: - Ferenc, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása. Ferenc döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Mi lesz Klára asszonnyal? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Ferenc nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Ferenc felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Ferenc gúnárkodott és csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről? Ferenc egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak .. 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Ferenc ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Ferenc felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? - Ferenc lendületben volt.- Igen! Az eladó megnézte Ferenc lábát. - Lássuk csak ... 9 -1/2 E Ferenc elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Ferenc felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Ferenc gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Ferenc csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Ferenc nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

A székely és a fia egy ágyban fekszenek. Egyszercsak odaszól a székely a fiának: - Mit csinálsz fiam? - Verem a f*zom idesapám. - Oszt jó? - Há, nem annyira... - Akkor most próbáld a sajátodat..

A főpap közölte vele: - Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj. Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt: - Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót. Mária Katalin így szólt: - Kemény ágy. - Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat. Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap. - Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin. - Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben. Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint. - Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap. - Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér. - Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani.

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart ... mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a német nagykövet, és lerohan : - Ember, mit csinál ? - Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az van bőven. - Tudja mit, itt van 10 euró ! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé. Meglátja a nagykövet, és lerohan - Ember, maga mit csinál? - Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de azonnal tűnjön el innen! Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszer csak érkezik Orbán, aki meglátja őt a kenyér kenése közben. Rémülten kérdezi : - Ember, mit csinál maga ? - Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most kutyaszart kenek a kenyérre ! - Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a többieknek?

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját: - Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból. Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f**zom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok? - Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25

A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy kis idő múlva a két tanítónéni elhatározza, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri fel a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki: - Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye? - Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Wii nőknek

A baromarcúja!

Bocsi