Egy "hozzáértő" megválaszolta: :-DD "Még nem próbáltam de szerintem nem nehéz, mert csak figyeled a monitort megnézed hogy melyik taxi van a legközelebb a szállítandó személyhez majd szólsz neki hogy hova menjen." Fizetést ő se tudta, milyen kár.

Egy taxi vállalatnál a diszpécser mit csinál és kb. mennyit keres?

Nagyítás

Ja és a CSAK CSÚNYA BESZÉD miatt 18!

nem.... pláne, ha meg van valakinek az iwiw- en.... Milyen pitlák primitív emberek vannak....

nem egy nap volt összerakni,az tuti.

Nagyon komolyan meg van csinálva!:)

nagyobban

Mondjuk én is, de ezekben megállt az ütő

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk!

Durva? Én jól szórakoztam... :DDD

Durva vicc

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: -Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: -Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: -Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. -Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. -Móricka, Te meg hova mész? -Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: - Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és... - Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet.... Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszalad a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte : - Melyik a másik ajándék? - Az agy, Éva, az agy...

Egy nő hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté. Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt? A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte. Ő meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem: "Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. .. "Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem..." A dolog működött - a fejfájás örökre elmúlt. Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos." Egyszer csak a feleség megszólal. "De azért tudod, az utóbbi években Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit." A férj beleegyezik. A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába. Lefekteti az ágyra és mondja: "Ne mozdulj, mindjárt visszajövök." Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. "Apukám, ez csodálatos volt" - így a feleség. A férj ismét csak azt mondja: "Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök." Visszamegy a fürdőszobába majd a hálóba, és másodjára még jobb volt a dolog, mint először. A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja, "Ne mozdulj, rögtön jövök." Majd visszamegy a fürdőbe. Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és azt mondogatja: "Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. ..."