Tényleg az!:) Én már régóta imádom a műsorait. A legkirályabb a Mogyi.(Peanut) :)) Walter-t pedig öltözteti is néha.:)

Akkor itt egy kis Walter! :)) Szenzációs a pasi.

Érdemes az első résztől nézni, mert ez egy egész estés műsor volt, és az események, a sztorik összefüggnek. (Pl.: Walter, vagy a kék Prius.) Nekem Walter tetszik a legjobban... :-)

Nem rossz... :-D Szerda?

Hol a sültkrumplim???

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!!! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te!!! Nem hallod??? Állj el előlem, vagy kettérúgom a segged!!! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, majd ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál???

Angelina Jolie szeméremajka

Ha ez most komoly, akkor jó, mert viccnek nagyon durva lett volna! :-D

Jó vicc, de már ismertem. :-)

Titok a nőkről és a vécékről (egy hölgy leleplező írása) Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a WC deklit WC papírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére. Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre". Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez. "A póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani, amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van. Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod, ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom". Végül rád kerül a sor, de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább". Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat. Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki. Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra, de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, de az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod. Eközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem =beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el. Olyan dolgokkal van teli, amiket szép lassan tettél bele, nagy részét nem is használod, de mégis ott van, hátha kell majd valamikor. De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebbülés! Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, hogy a combjaid elkezdenek remegni, mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed, amely tartja az ajtót, kinyújtva, és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécé deklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal. De jaj. Egy rossz kalkuláció miatt érzed, ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett! Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel, hogy megtaláld a helyes "pózt". OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a WC papírt. A qrva életbe! Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd, el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz, hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni. És persze, hogy amikor elengeded, valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan leengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást), és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant. Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról. És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod, milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen". Már teljesen ki vagy merülve, mire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a WC-t. Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted, amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész. Ha szerencséd van, nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendő a cipődön, vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban, amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt. "Miért voltál bent ilyen sokáig?" Kérdezi az idióta. És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak". Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendő az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat. Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és vállaltátok a fogas szerepét, vagy tartottátok az ajtót. Ez az email minden olyan férfinak is szól, aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. Nos, ez volt a válasz.

**_8 fontos tudnivaló azoknak, akik eloször mennek operába_***_ _* 1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni . 2. Az operák alaptörténete a következo : két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindketto meghal. oket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézok halnak bele az unalomba és a hangzavarokozta stresszbe. 3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplok gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra : szomorúak, ha pedig a kardjukat csapkodják:kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke. 4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a noknél. 5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint. 6. A jó és a gonosz kövér noket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nonek ugyanis általában jobban kivan a melle. 7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek. 8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne tudjon még tíz percet énekelni.

Kohn felpakol három tucat nadrágot, indul a piacra. A felesége utánaszól: - Jó utat! Ó, adná az isten, hogy hogy nadrág nélkül gyere haza!

Kohn sétál az utcán mellén a sárga csillaggal. Arra megy Grün és rákérdez: -Jéézusom Kohn te zsidó vagy???? Nem vazzeg én vagyok a Dohány utcai seriff!

Kohn: A mi rabbink egyszer beleesett egy folyóba.Úszni nem tudott, de szerencsére eszébe jutott, hogy a kaftánja zsebében van egy heringje. Lelket lehelt belé, majd a hátuszonyába kapaszkodva sikerült elérnie a partot... Grün: Nem hiszem el az efféle meséket. Hol van rá a bizonyíték?! Kohn: Nagyon egyszerű. A rabbink a mai napig él...