Bemegy egy fazon a boltba. Odamegy az eladóhoz, és megkérdezi: - Naaa, ki vagyok? Eladó: - Nem tudom. A pasi leveszi a szemüvegét, és így kérdezi: - Még így se ismer meg? - Nem! Az ürge megigazítja a haját, és így is megkérdezi: - Még így se??? - Még így se tudom,ki maga, de mostmár árulja el!!! - Hát én vagyok a vevő!!

A Mazohista meg az aki beüll a tüzesbe és azt mondja sietünk,de még ellöte töltenék a tartályába egy kis lotyit és majd megnézem öngyuszival nem-é folyt mellé.BOCSI MÉG A MÁSIKÉRT IS.(De azért tetszet a fiuknak a dolog).

AKKOR ÉN MÁR NYERTEM IS..KÉSZ PÁSSSZ:-)

Meglepődnél azt hiszem...:-) Aki beszáll mellém, az sűrűn imádkozik, olyan kemény a Tüzes apa:-) Most viszont elköszönök, mert aludni is kell és mindjárt este és megyek meló...kedd éjszaka...lehet pesszimista vagyok, de... Addig is itt egy aranyköpés: A HIPOCHONDER AZ AZ EMBER, AKI CSAK AKKOR ÉRZI JÓL MAGÁT, HA ROSSZUL ÉRZI MAGÁT! :-)

Az Autósrejtvények szabálymódosítása: Aki a felesége tangájában lemossa egy kolléga autóját, 500000, azaz ötszázezer pontban részesül.

Határeset, de elfogadom. Véletlenül elütötted, a lóerők száma egy nullával többre sikerült. Ha akarod, a jó válaszért mondjuk 3 pontot kapsz az autósrejtvényeknél.

Daewoo Nubira 1.6sx 240 Lóerős, olyan mint a Tüzes:-) Vagyis ez egy Tüzes utánzat, mert ami jó, azt másolják:-) Érdekesség, hogy a Mercikhez is azt a fékrendszert alkalmazzák, mint ami a Tüzesen van. Sajna ezért tudott velem ez az esett előfordulni...sajna sikerült megállnom:-)

Különrejtvény, csak Csogunak: Gyártmány, típus?

Akkor ezt figyu:-) Két szőke barkochbázik. - Tárgy? - Igen. - Lehet vele telefonálni? - Hülye vagy? Egy szemceruzával?

vazzzzzzzzzzzzzzzeg

húúú ha ezt tomajer meglátja:-))

Tíz legkivánatosabb német egy ágyban

Posta kocsi robog az erdőben, a kocsis igencsak nógatja a lovakat, veszélyes ez a környék. Félelme nem alaptalan, egyszer csak rablók ugranak elő a fák közül, megállítják a kocsit, majd a következő párbeszéd zajlik: Bandavezér:-Mindenki kiszáll!! Gyerekhang:-A nagymama is? Bandavezér:-Kuss! Azt mondtam mindenki! /Az utasok, 4 fiatal hölgy, a nagymama, és az unokája kiszállnak/ Bandavezér:-Most mindenki átadja a pénzét, és ékszereit! Gyerekhang:-A nagymama is? Bandavezér:-Kuss! Azt mondtam mindenki! /így is történik/ Bandavezér:-Most mindenki levetkőzik! Gyerekhang:-A nagymama is? Bandavezér:-Kuss! Azt mondtam mindenki! /megtörténik/ Bandavezér:-Most mindenkit megerőszakolunk! Gyerekhang: -A nagymamát is? NAGYMAMA:-Kuss! Azt mondta MINDENKIT!!

Isten és az orális sex Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok. A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben. Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt: "Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a Férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"? Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyülöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából. Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem??? Hmmmmmmm....... Ezek szerint Neked sem küldtek belőle....

Hiába na, van aki tud élni:-)