Na jó, talán ez a plakát jobban felrázza az "öreg" taxisokat! :D

...nem is aprózza el:

Beszálltak ám nagyobb sztárok is:

Közelednek a választások, beindult a gépezet:

Hányszor gondoltuk már...: ha becsukom a szemem a qrva eltűnik

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égihang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal! A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendőr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!! - Én meg a műjégpálya hangosbemondója....

Szép lenne:-)) De akkor a pálya lejtős terepen legyen. Én a dombról megindulok, azt lehet elém állni:-))

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott. Tisztelt Mr. Baker, Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom. 1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni. 2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra. 3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek, Cecelia

Azért szervezhetnétek egy ilyet is:):):)

Egy rövid téli napló részlet - - December 17. - - Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen. - Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a - puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, - betakarjak a földet. - - December 18. - - Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. - Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik. - Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam - ilyen felfrissültnek. A garázs feljárót is meg a járdát is - megtisztítottam. Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül - rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró - sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a - garázsfeljárót. - - December. 19. - - Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement mínusz tizenkettőre. - Néhány faág letört a zúzmara súlyátol. Megint ellapátoltam a - garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a - buckát. A hóbucka barnásszürke színű. - - December 20. - - Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra - jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni - egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az - orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az - időjárás jelentés újabb havazást jósolt. - - December 21. - - Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy - négykerék meghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. - Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria - jobb első része alaposan behorpadt. - Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen - ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt. - - December 22. - - Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa - sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és - megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. - Előszedtem a régi petróleum melegítőt is, ami felborult és majdnem - leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú - égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám is. Az autó - megcsúszott a zimankós úton a kórház felé és teljesen összetört. - - December 23. - - A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte! A - család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva - levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót - vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét! Azt hiszem a sarkon - túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a - lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat! - Az elektromosság még mindig nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes - részei is elkezdtek rogyadozni. - - December 24. - - Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és meg a faszom tudja - mi a franc szakadt a kurva földre.A faszszopó cigány hókotróhoz - hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. A nejem elköltözött. Az autó nem - indul be. - Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem - láttam a napot hetek óta. Az időjárás jelentés újabb havazást jósol. - Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......

A férfi élete Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki: - Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz. Erre a szamár: - 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is! Így lett. Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki: - Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk. Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz. Erre a kutya: - 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is! Így lett. Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki: - Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz. Erre a majom: - 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is! Így lett. Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki: - Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz. Erre a férfi: - 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom10 évét. Így lett. Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit..

- Hallo! - Szia Kicsim, itt a papa. Adnád a mamát egy pillanatra? - Nem lehet papa, mert fent van az emeleten Frank bácsikámmal. Kis szünet... - Az nem lehet, drágám, hiszen neked nincs Frank bácsikád! - De igen van, és most fent van az emeleten a hálószobában mamával. - Uh, rendben. Kérlek, tégy meg valamit a papának. Tedd félre a telefont, fuss fel az emeletre, kopogj be a hálóba és kiabálj be, hogy a papa most áll be a garázsba! - Oké, papa! Pár perc múlva a kislány ismét felveszi a telefont... - Megtettem, papa! - Mi történt? - kérdezte az apa. - Nos, mama nagyon megijedt és meztelenül kiugrott az ágyból és sikoltozni kezdett. Akkor megbotlott a ruháiban, kiesett az ablakon és most halott. - Úr isten! Mit csinált Frank bácsi? - Ő is kiugrott az ágyból meztelenül, nagyon félt, és kiugrott az ablakon bele a medencébe. De nem tudta, hogy múlt héten leeresztetted, hogy újra lehessen festeni. Tehát most ő is nagyon-nagyon halott. Hosszú szünet... - Medencefestés??? Ez a 364-9586???

...hogy is volt ez kis kollega??!! (az EB előtt a " vétkes" taxis...)

Apukám, nem semmi! Alkoholmentes borsoditól így kifeküdni!!! Ez volt a "csúcspontod", frankón? ;)

Egy jól sikerült éjszaka után, fiatalságom csúcspontján :D

A legutóbbi hármas sorból az utolsó Photoshop, de nem rossz :)

lehet, hogy nem kellett volna nekikezdeni?