Az öreg macska mondja a fiatalnak. -Na fiam ma elmegyünk kefélni. Ha mindig aszt csinálod amit én akkor nem lessz semmi baj. Elindulnak.Mennek a háztetőn ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik és legurul a szélén valahogy meg kapaszkodik a csatornába. A fiatal csak nézi hogy az apja ott lóg,fogja magát legurul és ő is elkezd lógni. Lóg tiz percet lóg fél órát majd megszolal. -Apám én még tiz percet kefélek oszt haza megyek.

Felébred a medve téli álmából. -Olyan kanos vagyok,hogy az első élőlényt meg b*szom! Elindul az ősvényen, látja hogy vele szembe jön a sündisznó gyorsan felkapja, mire a sündisznó,összegömbölyödik a markában. -Forgatja jobbra,forgatja balra de nem talál rajta nyilást. Tiszta ideg lessz,elkezd kiabálni. -hol a p*nád?! hol a p*nád?!?!? A süni kétségbe esve megszolal. -Nekem nincsen. Mivel mondtad?!Mivel mondtad?!?!

Apu biztos meglepődikha ezt kihuzom

Milyen jegyet kér? Retúrt. Oda-vissza? Nem, ide-vissza.

CsáCsogu!:-)) áááá tudod, hogy majdnemkutyánk van (tudod...a gyerek) Budapest holnap........

3 pontos KRESZ kérdés! A lenti képen látható kereszteződést (korforgalmat) először elhagyja: 1. teherautó 2. villamos 3. troli de ha valaki azt tudja hogy hol ez a kereszteződés, már az is jó pont!

Telefon betyár

Csumi, ha van felvétel nálatok macskának akkor én jelentkeznék!!!

Hogyan lesz egy Mercédeszből merdzsó? Kezdjük. Öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti narancssárga-lila melegítőbe, ("sushogos joging"), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkoscipőt, és ízlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe. Egy nagy teherbírású nejlonszatyorral a kezünkben közöljük az eladóval, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is. Legyen inkabb hatszázas, még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegítőnkkel és laza vállmozdulatokkal kísérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsém, eztetet sem szarért vettem, es borítsuk ki a nagy teherbírású szatyorból a lovét. A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsóvá alakítani. Beszerezzuk a szükseges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpét hátulra. Jegesmedveszőrt a kormányra, dupla krómozott kipufogót, matricákat. A belső visszapillantóra kéttucat Wunderbaum (vaniliaillat). Két ezerwattos hangfall, hogy szóljon rendesen szketmen dzson megkotton a'j dzso. A műszerfalra persze mobiltelefon, (lehetoleg több is), hagy lássak a népek, hogy milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülesekre vicces op-art huzat, élenk színű geometrikus ábrakkal. Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a jelvény lecsavarózódik és vívódik mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelőzés). Végul mi kell még a merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de bézbollütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánal álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást. A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrízzük a lányokat, hogy rendesen dolgoznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit né ző?!) . Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelően hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshowba (parkolás körút közepén, elakadásjelző), elnézhetünk az ismerős hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne feledjünk alaposan megfeddni, mivel a proletárok dúrva szövésű nadrágja összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankadókat (De uram ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket. Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsikulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal!

FI és a FÉRFI répa