jujj de nem szeretem az ilyet :( nem is vicces egy kicsit sem ;(

Bocsi

Nézd meg még egyszer...

Nagyon jóóóóóóóóóó De én még mindig remegek.

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór? - Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, minthogy kilötyögtessem!

A medve és a nyuszi sétálnak az erdőben és találkoznak a jótündérrel. - Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. - mondja a jótündér. - Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve. - Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi. - Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve. - Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi. - Én... azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! -mondja a medve. - És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod? - Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi

A hajó eleje, és jobb oldalt a hegyen a bárányka....de a 3.-at nem találom, pedig már egész közelről nézem...

Keresd meg a 3 eltérést, az előbb elszúrtam

[i]A lap nem jeleníthető meg.

Keresd meg a 3 eltérést a két képen

- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején? - Mintamókus fen a fán

Két hangya be vannak lőve, fenteregnek az uton a röhögéstől. Arra megy az elefant, a ket hangya, röhögve: - Fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsát feltenni a fejedre Az elefant felteszi a morzsát a fejére a két hangya, röhögve: - fogadjunk nem tudsz ráállni erre a másik morzsára! Az elefant ráál a morzsára ... A két hangya, a földon fentereg, röhög: - wazze, ez egy kib***tt nagy szendvics!

Faszikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó előtt: - Hány lakosa van Ugandának? Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer. - Meddig vemhes egy teve? Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengő. Az ajtó előtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router. - HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi: - Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg? - Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset? - Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot. - Meséld el, hogy történt! - Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: "Ez biztos a férjem! Bújj el!" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott: - Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve! A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt monja: - Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve. Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt. Mire a barát: - Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!

Aljas rágalom, már kitakarítottam! Különben is megmondtam, hogy ne fényképezz!

Divat a vízben szülés.

No comment!!!

Körömlakszárító majom Igazi csajos kütyü akadt a hálóba, vazzeg. Minden teenager smink-szett elengedhetetlen tartozéka. Hatékony és remek céleszköz körömlakkszárításhoz a BloW MOnkEy fantázianevű fröccsöntött műanyag kézség. A frissen mázolt körmöket idegrángásszerű legyezés vagy fújkálás helyett egyszerűen az emberszabású előtt található banános tálkára kell helyezni, mely nyomásra kezdi árasztani a levegőt. A hibátlan terméknek azért egy hiányossága mégis akad, mégpedig, hogy USB energia helyett AAA elemeket fogyaszt. A Blow Monkey mindössze 5 fontért kapható az asos.com-on.