Ki hogy látta a Zidane-Materazzi konfiliktust

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így szól: - Láss! - Látok! Látok! - így a koldus. A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna. - Járj! - így Jézus - Járok! Járok! - örvendezik a másik. Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány: - Hozzám ne érj, b... meg, tegnap százalékoltak le!!!!

A természet igazságos:-aki vak,jobban hall,-aki süket,jobban lát,-akinek az egyik lába rövidebb,a másik hosszabb...

Hogy csinál a szőke nő lekvárt?-kinyomja a buktából...

Miből tudod,hogy 1 nő művelt?-nem beszél orál közben...

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT? [Zárójelben a magyar fordítás] Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: - ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!] GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából] Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL? [Természetesen, tessék, itt van!] Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevő másik személygépkocsivezetővel: - VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten!] Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a mindenit!] Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm]

Hülye vicc volt... Szó szerint egy súlyos tréfa miatt kell két német fiatalnak a bíróság előtt felelnie. A két huszonéves betonnal töltött focilabdát tett ki a berlini utcákra és mellé egy táblát helyeztek El tudod rúgni? felirattal. A pórul járt próbálkozók közül ketten kórházi kezelésre szorultak a német fővárosban.

Taxis a discoban odamegy a lányhoz:-kijössz dumálni?-de esik az eső!-nem baj,térdelhetsz a cipőmre...

Öreg taxis meglát a kirakatban 1 szemüveget,bemegy,felpróbálja,királyul lát.-mi ez,fiam?-pápaszem!-pápafasz nincs?

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon, mit is rendeljenek, a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt. Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-et meg egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni: - A szádba öntöd a Baileyst, nem nyeled le, hozzá odamegy a citromlé, és egy fél percig a szádban kell tartanod!" A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja, mennyire oda van a lány, bedobja a Bailey'st: jön a kellemes érzés egy kis időre...Utána a citromlevet. Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys. Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre válik. A hatodik tizedmásodpercben már gondolkodik, hogy hányjon-e vagy nyeljen... A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog: - A koktél neve: "BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"

Éjszaka átvág a púpos a temetôn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost: - Mi van a hátadon púpos? - Egy púp. - Kell az neked? - Nem. A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetôbe elé is odaugrik a törpe. - Mi van a hátadon te sánta. - Semmi... - Akkor nesze itt egy púp!

Méret a lényeg?:-)

Bíróságon Amerikában egy férfit biróság elé állitanak házikészitésü whiskey árusitásáért. A tárgyaláson az ügyvéd felállitja vádlottat és az esküdtekhez fordul: - Nos hölgyeim és úraim, nézzék csak jól meg az ügyfelemet. Tényleg ugy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?

Te következel...

Szőke nőt megállítja a rendőr:-hölgyem,tudná magát azonosítani?-hát persze,mondja,elővesz 1 tükröt,belenéz,bólint-igen,ez én vagyok!-köszönöm!

Szőke nő:-nem tudom miért mondják,hogy drága a benzin,ma is 5000-ért tankoltam!

:-DDDD

A valóság olyan illúzió,amit az alkohol tartós elvonása idéz elő...

Bírósági jkv.-kből:Doktor úr,hány boncolást végzett hullákon?-Minden boncolást hullákon végzek... -Maga szexuálisan aktív?-Nem,én csak ott fekszem... -Kérem,minden válasza legyen orális!Milyen iskolába járt?-Orális... -Születésnapja?-Júli 23-melyik évben?-Minden évben...

Hogí hívják a kisníugdíjast a piacon?Szárnyasfej-vadász...