-Gizike, írja ki, hogy kedden értekezlet lesz! -Főnök, a kedd az egy vagy két "d"? -Írja szerdára... :D

Agresszív kismalac beül egy taxiba, megkérdezi a taxisofőrt. -Nem zavarja, ha magamban beszélek? -Nem dehogy. -Hozzád meg ki szólt, vazze?

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja: - Hol voltál? - Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál? - Elmentünk Pistiékhez filmet nézni. - Mit néztetek? - Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Szóval, mit néztetek? - Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött. - Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Na, látod. A te fiad. – szólal meg a feleség is. A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Békési József Sándor (Joe) karikatúrája

Mi a különbség Joachim Löw (NSZK labdarúgó válogatott szövetségi kapitánya) és Vitézy Dávidka között? Válasz: Bár mindketten zabálják a taknyukat, Löwöt nem ezért fizetik.

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendőket árul. A tálib megkérdi: - Van vized, zsidó? - Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $$darabja. - Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom! - Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom. A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledik, amire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a kis zsidó árusnál. - Nos, mit segíthetek? -kérdi. - A kibaszott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül!!!

A poént az élet hozta, az alkotóját isten éltessse sokáig! 2 hete 80-as nénit viszek az Sztk.-ba. Kucorog-kucorog. Néz jobbra-balra, látom élmény neki az utazás. Egyszer csak megszólal: "Maguknak ki kell tenni a körözött személyek fényképét? Mi van, ha észreveszik, hogy ebben a kocsiban is keresik őket, és megtámadják Önöket?" Keresem a tekintete útját, hát a taxis igazolványomra meregeti a szemét! :) "Csókolom az én vagyok, és ezt kötelező kitenni..." Hajlott kora ellenére jó volt a szeme, helyén volt a szíve, és vágott az esze. Máig nem értem miért nem rögtön a Parlamentbe vittem????

http://www.ezmiez.com/view/13134/taxi

Találtam egyet csajoknak is :D

Naná! :)

Még van kedvetek viccelődni? :-)

Hú, nem is tom. Én nem értek egyikhez se ezek közül, nektek tettem be. :DDD

Neee, ilyen sokszor aludni?? :-)

A férjem átállította a gps hangját darth vaderre és rohadtul nem tudom hogy lehet visszaállítani. Jó volt így lekocsikáznom anyámékhoz vidékre. végig szuszogott és majdnem 5 percenként közölte hogy "én vagyok az apád".

Ez egy csúnya ántisémita kép! :-))

Desszertnek egy kis gyümölcsöt? :D