Igazad van. Én vagyok a balga. Elöbb körül kellett volna néznem. (:-((((

Milyen népszerü ez a kép.

-Mi a megoldás a cigánykérdésre és Erdély helyzetére? -A cigányokból hadsereget kell szervezni, és meg kell támadni velük Romániát. Ha győzünk, miénk Erdély. Ha veszítünk, miénk Magyarország...

Két vadász beszélget az erdőben: - Amikor megcélzom a nyulat, az máris írhatja a végrendeletét! A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad. A másik el kezd gúnyosan röhögni. Mire a hencegő: - Most mit röhögsz? Előbb elszalad a közjegyzőhöz...

nemkár,ezt nem vártam volna tőled! Szép dolog a mazohizmus.. :)

Protestáns? :)

Bíró a tanúhoz: - Neve? - Schwarcz Tibor. - Lakik? - Rumbach utca 8. - Foglalkozása? - Libakereskedő. - Vallása? - Én úgy éljek maga viccel velem! Schwarcznak hívnak, egy libás vagyok,lakom a Rumbach utcában, most mégis mit gondol, mi lehet a vallásom?

Miért kellene keresztezni a cigányokat a niggerekkel? Hogy lusták legyenek lopni...

A Parlament előtt egy ember, táblával a kezében tüntet: - Menstruáció! Menstruáció! - ordítja. Arra jön egy másik: - Ember, nem inkább demonstráció, menstruáció helyett??? - Őőőő…izé…az mindegy, csak vér folyjon!

VARGA FERENC JÓZSEF: A CENZOR A kereskedelmi média számára nem léteznek értékek. Mindent a buta nézõért, mindent a reklámozó cégekért! HELYSZÍN: TV-stúdió. A kamerákkal szemben áll a színész, vele szemben egy széken a producer-rendező-szerkesztő-mindenes "nagyember". - No... akkor próbáljuk el azt a verses részt... bár... nem szeretem a verseket a műsorban. Elmennek a nézők... mindegy, betesszük a zimbabwei szakállas nő és a beszélő egér közé. No, kedves... ő... igen... Horváth művész úr, kezdheti... - Bocsánat... én Szabó vagyok, Szabó Jenő, Kossuth díjas, érdemes művész... - Bűvész? Maga a kardnyelő? - Nem, érdemes Művész. Én mondom a verset. - Ja! Értem... ne haragudjon... rossz a névmemóriám... kedves Kossuth úr, hallgatom. - (Beletörődő sóhaj) Petőfi Sándor: Falu végén... - Ez mi? - Hogyhogy mi? A vers szerzője és címe - Nem kell. A Petőfi nem mi vagyunk. Nem kell rádiókat reklámozni! Csak a verset mondja! - (Sóhaj) Falu végén kurta kocsma... - Tessék? - Mit tessék? A verset kezdtem el mondani: Falu végén kurta kocsma... - Micsinált a kocsma? - Nem mit csinált, hanem kurta. - Ja... értem. Ezt húzzuk ki. - Ezt a szót, hogy kurta? - Persze! Hát ilyet nem mondunk a médiában! Csak ha valaki nagyon nagy sztár. De hát Ön, Kovács úr... - Miért? Hát ez egy régi magyar szó. Azt jelenti: kicsi, rövid. Nem tudom, maga mire gondol! - Nézze, nem akarok elsötétítéseket, meg miegymást. Jobb, ha nem keveredünk összetűzésbe a fentiekkel... mondja azt helyette, hogy rövid... - De hát Petőfi nem így írta meg... - Ne vitatkozzon! Aláírta a szerződést, megkapja a pénzét, mondja a szöveget! Gyerünk! - (Sóhaj) Falu végén rövid kocsma... - Pub. - Tessék? - Mondom pub. A néző jobban azonosul a műsorral, ha manapság elterjedt kifejezéseket hall benne. Kocsma helyett ma már sokan pub-ot mondanak. A kocsma az olyan közönséges. - De akkor ez nem az a vers lesz! - Nem baj. Mindent a nézőkért! Na gyerünk! - alu végén rövid pub, oda rúg ki a Szamosra...F - Az terméknév. - Mi? Az, hogy "oda"? - Nem, a Szamos. Van ilyen marcipán. Beperelhetnek érte. - Javítson ki, ha tévedek: ki kell húzni! - A vesémbe lát. - Merthogy agya az nincs! Mit mondjak a Szamos helyett? - Simán marcipánt. - Falu végén rövid pub, oda rúg ki a marcipán... De hát ez így nem is jön ki... - Igaza van. Kihúzzuk azt is, hogy "oda". Úgyis valaki majd azt hallja, hogy Yoda és elkapcsol, merthogy a Jedi visszatér-t már látta... - De hát ennek semmi köze a Jedihez... - Ne húzzuk az időt! Nincs "oda", és kész. - Hajjaj! Falu végén rövid pub, rúg ki a marcipán. Meg is látná magát benne... - Nem "magát"! "Önt" - hisz a nézőhöz szólunk. Megszólítjuk. - (Nagyot nyel, arcán látszik a megalázottság és az idegesség.) Falu végén rövid pub, rúg ki a marcipán, meg is látná önt benne, ha az éj nem közeledne. - Ez a vége nem kell! A konkurens csatornán megy egy horrorfilm: Közeledik az éj - az a címe. A filmben többször elhangzik az a mondat, hogy "Bárcsak az éj ne közeledne!" - És ez most miért baj? - Tudja, milyenek a nézők. Azt mondja, hogy "Ezt már hallottam ott." - és elkapcsol! Nem kell a mondat. - [b]Falu végén rövid pub Rúg ki marcipán... Meg is látná Önt benne, ha... [/b]- és itt most mit mondjak? - Hmm... jó kérdés. Tudja mit? Mi a vers legismertebb sora? A nézők azt várják, amit ismernek. - Húzd rá cigány, húzd rá jobban... de addig még van három szakasz! - Nem baj. Azok most kimaradnak. Majd megjelentetjük a műsort DVD-n és azon rajta lesz a maga 3 szaksza az extrák között. Most mondja a legismertebb részeket! - Húzd rá cigány... - Ne cigányozzunk! - De hát Petőfi... - Idefigyeljen! Nem érdekel, hogy mi megy a rádióban! Ennek a shownak ÉN vagyok a szerkesztője, producere, és a rendezője. Az én pénzem van benne, én felelek a műsorért! Nincs cigányozás! Mondja azt helyette, hogy "az etnikai kisebbség prominens képviselõje". - [b]Falu végén rövid pub Rúg ki marcipán... Meg is látná Önt benne.Húzd rá, etnikai kisebbség prominens képviselõje, huzzad jobban...[/b] - Ne politizáljunk! - Mikor? Hol? - Hát most mondta, hogy jobb. - Azt mondtam, hogy jobban. - Félrehallják, azt hiszik, a FIDESZ pénzel minket, nem kell. - Akkor azt mondom, hogy bal. Úgy legalább ugyanolyan értelmes lesz, mint a többi sor! - Azt se mondja. Semmit ne mondjon... várjon. /Becsörög a mobil./ Várkonyi Miklós producer, tessék...! Szevasz Sanyikám! Megy, igen próbálunk. A verses részt. Ti már fölvettétek? Jó! Akkor a kedves Tóth Kossuth Úr majd playbackről mondja... Csók, szevasz! Kedves Tóth Úr, megoldódott a gond, playbackről mondja a verset! - Verset playbackről? - Miért? Egy ír-step tánc csoportnál például playbackről megy a kopogás, mert nem tudnak táncolni... - De hát én tudom a verset! - Nem baj. Örüljön, hogy sztár lesz! Eltátogja a verset, és meglátja, holnap az újságok címoldalán lesz. - És ki mondja a verset valójában? - Há-há! Ettől lesz a dolog szenzációs! Király Linda!

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

A plébános úr gyóntatja az egyik apácát: - Mond lányom, mit vétkeztél? - Jaj, Atyám, nagy bűnöm van. A ruhám alatt nem hordok bugyit. - Bizony, bizony. Ez komoly bűn.Feloldozásképpen 50 Miatyánk,50 Üdvözlégy Mária, és három cigánykerék az oltár előtt.

A szoke not lemeszeli a rendor. - Forgalmit, jogosítványt, személyit -mondja a rendor. A csaj vadul kotorászik a táskájában, majd kissé zavarodottan megszólal. -Biztos úr, melyik is a személyi? -Hát az, amibe ha belenéz saját magát látja. Kotorászik tovább a csaj, kezébe akad a tükre. Kinyitja, magát látja benne. Kinyújtja a rendornek, majd az óvatosan kinyitja és belecsodálkozik. -Szintén kolléga. Hát mért nem mondta?

Két vak ló beszélget: - Te, csak nem akarsz indulni a mai versenyen? - Miért? Nem látom akadályát...

-Csak pénteken temetik a Józsit, nem holnap! -Mééé, joban lett? [font size=1]Rádió Kabaré tegnap este

http://www.youtube.com/watch?v=Q0bjH1YHxA4&NR=1