Pí már 1984-ben sem volt normális. Ezért kedveltük a Budánál. Nála gyagyább csak a "Bolond golyó" volt. Tudja valaki mi van vele?

Köszi Rock.Megigértem a Sanyinak,hogy fent lesz a hallón. Ő a mindenkori bátor 13 taxi.

Így! :-)

? .

Hoppá mit találtam. PÍ Sanyi a vidám taxis. http://www.youtube.com/watch?v=WcloSTyWt_M&feature=youtu.be Besárgítaná valaki? Köösz./nem véletlen a két ö./

Tarhálóst,Vitéz orrtúró Dávidot és Komáromi inkábbnemíroksemmit Endrét is benevezném egy körre.. ..csak a végén nem flitter és pezsgő várná...hanem néhány száz tökös taxis. ...jahh ,hogy nincs annyi tökös taxis.. Ez a konkrét.

Ötletes...

thx

bocs, de kaptam egy másik címet tabon és kicsit ittam is :) http://www.dailymotion.com/video/x1dm25a_jeff-gordon-deguise-piege-un-journaliste_fun?start=283

Szép kis hergelés. Puzsér beszólt Berkinek A kritikus Facebook oldalán tett közzé egy hosszabb bejegyzést, amiben Berki Krisztián legutóbbi megnyilvánulásáról fejti ki a véleményét. A sportoló-életművész azzal vonta magára a megmondóember figyelmét, hogy 30 milliós napi költekezéséről mesélt, ahogy azt több portál is megírta. Puzsér véleményét alább olvashatják, az eredeti verziót kommentekkel együtt pedig itt lehet megtekinteni. ” Amíg a TV2 nem talál egy beszélő tyúkot, addig Berki Krisztián jogosan érezheti magát bebetonozva a csatorna esti műsorsávjába. A súlyosan érzelmi fogyatékos félbűnöző ezúttal azzal henceg a bulvárlapok címoldalain, hogy egy húszmilliós autóval meg egy tízmilliós órával “lepte meg magát”, ugyanis úgy döntött, hogy “megérdemel egy kis kényeztetést”. Kár lenne szó nélkül elmenni amellett, hogy ez a fajta kivagyi vernyákolás mind a mai napig milliárdos szülők celebribanc-sorba sűlyedt bakfislányainak a trademarkja volt, akik a felejthetetlennek szánt tizenhatodik születésnapjukat ünnepeltették meg a környezetükkel ehhez hasonló gesztusok kíséretében. Személy szerint nagy ívben leszarom Berki feminin oldalát, pont úgy, ahogy Berkit, az állítólagos színészt, vagy Berkit a Fradi-vezért. Szarok rá, hogy honnan van pénze, látható, hogy nem az az intellektus, aki sokáig képes lesz elkerülni a törvény öklét. Abba is beletörődtem már, hogy amíg a reklámok nívója határozza meg a televíziózás színvonalát, addig az ilyen félember-félork kreatúrák képezik az úgynevezett szórakozás tárgyát. Az se érdekelne, ha az Operabálba fölvenné a szép, új tizmilliós óráját, betolná a seggét a húszmilliós kocsijába, aztán azokkal vagizna a többi újgazdag prolinak, mutatva, hogy neki mennyi sok pénze és milyen szar ízlése van. Csakhogy ezt Berki nem az Operabálban, vagy más – általam kevésbé ismert – újburzsuj péniszdemonstrációk alkalmával teszi, hanem a televízió képernyőjén hergel egy olyan társadalmat, melynek tagjai százezerszám fuldokolnak az adósságban, és akik számára az egzisztenciális félelem épp annyira hétköznapos, akárcsak a mikropénisz a felső tízezer köreiben. Amit Berki Krisztián folytat, az vegytiszta szociális uszítás. Egy pénzes proli meg azok a paraziták, akik nézettséget kovácsolnak belőle, előre megfontolt szándékkal és gátlástalanul provokálják a társadalom megmaradt igazságérzetét. Baszott veszélyes játék! Ahogy milliószor a történelem folyamán, újra eljöhet a pillanat, amikor azok, akiknek most Berki a pofájába röhög, megjelennek a szép budai villák előtt, hogy a maguk primitív és vérszomjas módján vegyenek elégtételt. Ezt nyilván Berki se akarja, és talán nem is követne el érte minden tőle telhetőt, ha csak húsz centivel tovább látna a slusszkulcsán meg a kibaszott karóráján. “ 1958249_579763495432801_1361162358_n

http://totalcar.hu/magazin/kozelet/2014/02/22/budos_a_busz_de_draga_az_auto/

...Utána Pesten beült egy taxiba,és levitték Szolnokra öccázért! :) Kamu az egész!

"Legalább megtanultam, fel kell kelni egy fél órával korábban, az ingyen van, és elhízott, fertőző trükkösök sem cseszegetnek." Na látod tudod te a megoldást.Azért gondolom te sem vagy az Alain Delon. Ne vágj fel arra,hogy lespriccelted magad bac spray-vel. Nem neked szántam Tamás.

Nem "soron kívül" kedves Kutyuli!A droszt olyan mint egy piac.A kofák némi helypénz lefizetése után kipakolhatnak és a kedves vásárló ahhoz megy akihez akar,aki szimpatikusabb,ill.jobban tetszik az árúja.Akár többször is,vagy a vásárló közönség jelentős része is!

[b]Szolnok: Taxi Nem, nem az ismert francia filmről van szó, hanem azokról a bóbitás kocsikról, amelyeknek a tetején a TAXI felirat hirdeti, hogy aki abba beül, az némi baksis fejében eljuthat egyik pontról a másikra.[/b] A baksis kifejezést nem hiába használtam, hiszen ez a szakma sem mentes az ügyeskedőktől, akik némi alkudozás után egy kikiáltott árért már sercentik is az indítókulcsot és nyomják a gázt, persze ilyenkor, véletlenül a taxaméter nincs bekapcsolva, csak suhan az autó némán, számpörgetés nélkül az utcákon, míg el nem éri célját. Én is így gondoltam egyik reggel, amikor szeretett fővárosunkba kellett eljutni a hajnali órákban. Autó híján a MÁV-Start kegyeire akartam bízni magam, ahol ugye menetrend szerint járnak a vonatok. Mivel egyszeri alkalomról volt szó, új volt számomra a helyzet, nehezen ment az időm beosztása, ezért jelentős késéssel indultam el a vasútállomás felé. Egy idő után már világossá vált számomra, nem érem el a vonatot - kivéve ha elkezdek egy félmaratont és úgy talán füttyszóra felugrok a személykocsi ütközőjére egy rövid sprintes finis után. És ekkor felcsillant a remény – szó szerint, hiszen akkor gyulladt ki a lámpa egy piros taxi tetején, amely magányosan ácsorgott az egyik droszton. A baksis kifejezést nem hiába használtam, hiszen ez a szakma sem mentes az ügyeskedőktől, akik némi alkudozás után egy kikiáltott árért már sercentik is az indítókulcsot és nyomják a gázt, persze ilyenkor, véletlenül a taxaméter nincs bekapcsolva, csak suhan az autó némán, számpörgetés nélkül az utcákon, míg el nem éri célját. Én is így gondoltam egyik reggel, amikor szeretett fővárosunkba kellett eljutni a hajnali órákban. Autó híján a MÁV-Start kegyeire akartam bízni magam, ahol ugye menetrend szerint járnak a vonatok. Mivel egyszeri alkalomról volt szó, új volt számomra a helyzet, nehezen ment az időm beosztása, ezért jelentős késéssel indultam el a vasútállomás felé. Egy idő után már világossá vált számomra, nem érem el a vonatot - kivéve ha elkezdek egy félmaratont és úgy talán füttyszóra felugrok a személykocsi ütközőjére egy rövid sprintes finis után. És ekkor felcsillant a remény – szó szerint, hiszen akkor gyulladt ki a lámpa egy piros taxi tetején, amely magányosan ácsorgott az egyik droszton. A cikk a hirdetés után folytatódik Nem sokat gondolkodtam, kopogtatás az ablakon, majd feltépem az ajtót és jó régi lengyelpiaci kérdést idéztem fel a vezetőülés mögé dagadt, vígan cigarettázó figurának: Mennyi lesz? – majd odabiggyesztettem a vasútig. Egy, a dohányfüsttől már megércesedett hang reccsent vissza, amely csak annyit mondott ÖCCÁ. Öröm és boldogság járt át, mert ennyit vígan bevállalok csak azért, hogy a megbeszélt időpontban ott legyek Pesten. Már pattantam is az anyósok számára fenntartott lélekvesztő ülésbe, az öreg meg dörrentette a kocsit és meglódultunk. Azt mondanom sem kell, hogy a nemdohányzó matrica csak jelképes kellék volt a műszerfalra ragasztva, hiszen vágni lehetett a füstöt az utastérben. Az átható test és még kitudja milyen szag, amelyet jóféle vegyesgyümölcs illatú légfrissítővel próbált elnyomni a sofőr émelyítő volt, de mivel meg volt fázva a szentember – mert egy ideig így tekintettem rá, aki megsegített engem, bajban lévő honpolgárt – elmondta, nem engedi lentebb az ablakot, mint egy centi, mert nem akar jobban beleesni. A gyomorforgató szagélmény mellett a virális fertőzés veszélye is megjelent a repertoárban, de nem érdekelt, oda fogok érni, és most ez volt a legfontosabb. Még azzal sem törődtem, hogy néha velőtrázó hörgésbe csapott át a figura, majd köhögőrohamában rángatta a volánt jobbra-balra. Számoltam a másodperceket, szerencsére gyorsan haladtunk, bár néha elgondolkodtam, miért nem volt ott egy másik, egy normális taxi. Poén jött. A fickó egyszer csak úgy döntött, bekapcsolja az órát. Ez úgy történt, hogy már láttam a vasútállomást, amikor ennyit mondott: Ja! – és már be is indította a taxamétert. Jelzem, a szolnoki Gólya parktól a vasútig hirtelen 899-ig pörgött a számláló. Én csak pillogtam, hogy neki mi a biznisz abban, hogy 899-ért majd adózik, miközben én 500-at adok neki? De finoman szólva is tettem rá, nekem megérte azt az ötszázast, hogy elérem a vonatomat. Megállunk, némi hörgés, köhögés, orrszívás után letépi a papírt és nyújtja felém. Én jelzem, keresem a pénzt, majd egy kétezrest csapok az izzadságtól csillogó tenyerébe. Darth Vader-i hangok kíséretében turkál a pénztárcájába, majd ad egy mátyást a kezembe két darab százas kíséretében. Én pillogok és tartom a kezem, várva a maradékot, de nem akar jönni a beste. Kérdem is, hogy hol a többi, mire mondja, hogy örüljek, hogy ennyi. Riposztot veszek, de az anyját még nem szidom, csak megkérdezem tőle némiképp ingerült hangon, hogy emlékszik-e arra, hogy 500-at mondott? Azt mondta: ő ilyet soha, mi abban neki az üzlet?! Az órámra pillantok, rohannom kell, hat perc az indulásig és jegy még sehol. Kiszállok, az anyját nem szidom, a karosszériát sem díszítem horpadásokkal. Szolid mérgelődés, de már a vonaton. Fogalmam sincs, mit kellett volna tennem? Persze, a legegyszerűbb lett volna, ha van nálam kerek ötszáz, ezzel nem adok neki vérszemet és lehetőséget a visszaélésre. De a fene egye meg, hol van a betyárbecsület? Legalább megtanultam, fel kell kelni egy fél órával korábban, az ingyen van, és elhízott, fertőző trükkösök sem cseszegetnek.

És te azért pöröghetsz le soron kívül, mert dupla matricát fizetsz? hatvanöt

Tudod amikor azt hitték,hogy jól bekerítettek,akkor elvonultak az egyik kapualjba cigizni.Esett az eső és a lányzó sem akarta őket felderíteni. Mi az,hogy nem engednek megállni??? Milyen jogon?Ők talán dupla matricát fizetnek? Bár én ezen a droszton akkor is megállok ezekután.